На главную Наро-Фоминские фотографии Наро-Фоминские люди Наро-Фоминск. Патриотизм. Символика Правила Электронный справочник

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1175 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 24  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты.
СообщениеДобавлено: 24 дек 2003, 17:24 

Приходит сын домой из школы.

- Папа, я седня четверочку принес.

- Маладец, сына, поставь её в холодильник.

:D :D


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 дек 2003, 23:15 

Не в сети

Возраст: 38
Сообщений: 397
Откуда: Москва - шаурма сити
В стоpожевую стоpожку у подножья гоpы пpиходят плачущие pодители и говоpят:

- Вчеpа наш сын пошел в гоpы кататься на лыжах, и до сих поp не веpнулся!

- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?

- Генpих Пупкин!

- Яндекс, ко мне!

Подбегает здоpовый сенбеpнаp, ему:

- Генpих Пупкин, понял? Ищи!

Чеpез некотоpое вpемя Яндекс возвpащается и говоpит:

- По Вашему запpосу в гоpах ничего не найдено. Hашел 283265 Генpихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 дек 2003, 18:28 

tanki писал(а):
В стоpожевую стоpожку у подножья гоpы пpиходят плачущие pодители и говоpят:

- Вчеpа наш сын пошел в гоpы кататься на лыжах, и до сих поp не веpнулся!

- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?

- Генpих Пупкин!

- Яндекс, ко мне!

Подбегает здоpовый сенбеpнаp, ему:

- Генpих Пупкин, понял? Ищи!

Чеpез некотоpое вpемя Яндекс возвpащается и говоpит:

- По Вашему запpосу в гоpах ничего не найдено. Hашел 283265 Генpихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?


Классный анекдот :D


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 дек 2003, 12:11 

Не в сети

Возраст: 38
Сообщений: 397
Откуда: Москва - шаурма сити
Девять десятых населения земли уверенны, что Америку открыл Колумб,

одна десятая - что ее открыли викинги.

И ни одному в голову не приходит, что ее открыли индейцы.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 дек 2003, 13:34 

Непомню где слышал но все же скажу:



В деревне "Вилабаджо" беда: горят поля с марихуаной, а в деревне "Вилариба" опять праздник: ветер в их сторону...


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 дек 2003, 23:03 

Не в сети

Возраст: 38
Сообщений: 397
Откуда: Москва - шаурма сити
Интернет-конференция В. В. Путина.

- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 янв 2004, 00:27 

Два глухонемых встречаются ну и говорят о своем, в смысле екулируют. Ну

и типа расходятся. Встречаются через год, и один из них уже говорит

нормально. Другой его спрашивает, мол где, как научился говорить. Тот

ему дает адрес. Глухонемой приходит, а там здоровый амбал в халате, со

здоровым хуем. Амбал говорит ему:"Снимай штаны. Нагинайся." Он

засовывает ем в жопу.

- ААААА!!! - закричал глухой.

- Завтра приходи, будешь Б учить - сказал амбал.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 янв 2004, 00:38 

Интересная семья эти Гайдары. Дед создавал, сын защищал, а внук разрушал

одну и ту же страну.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 янв 2004, 00:43 

Мужик, сломленный ударами судьбы, собирается покончить жизнь

самоубийством, прыгнув с моста. Уже перебросив одну ногу через парапет,

он вдруг слышит голос за спиной:

- Подожди! Не нужно этого делать!

Мужик оборачивается и видит перед собой человека в черном плаще, в

черной шляпе и с черными усами.

- Почему же мне не нужно этого делать? - спрашивает мужик.

- Потому что жизнь удивительна и прекрасна!

- Ага, тебе-то легко говорить! А вот я в свои 45 лет потерял работу, у

меня не осталось ни гроша, жена мне сначала изменяла, а потом и вообще

меня бросила, мои дети не хотят меня видеть, так как считают меня

неудачником и чмом. У меня даже нет друга, который мог бы мне

посочувствовать…

- Послушай, я могу изменить твою жизнь…

- Ну и как ты ее изменишь?

- Я могу сделать тебя на 20 лет моложе, могу дать тебе денег сколько

захочешь, у тебя будет роскошный автомобиль, все женщины будут на тебя

заглядываться…

- Ага, больше ничего не придумал?

- Но я Дьявол!

- Угу, а я святая вода!

- Ты должен верить в меня, если хочешь, чтобы я изменил твою жизнь.

У потенциального самоубийцы в душе загорается последняя искорка надежды,

и он говорит:

- Ну хорошо, я в тебя верю. Однако я знаю, что Дьявол, когда заключает с

кем-то договор, всегда требует что-то взамен. Чего ты хочешь от меня?

Мою душу?

- Да нет, я бы ограничился чем-нибудь более материальным… в общем, мне

хватит и того, чтобы ты просто дал мне в жопу.

Мужик начинает думать, затем, взвесив все за и против, все же приходит к

выводу, что ради такого дела можно и потерпеть.

…Через несколько минут человек в черном, сделав свое дело, спрашивает

мужика:

- Слушай, а сколько тебе лет, ты сказал?

- 45.

- Знаешь, ты правильно сделал, что решил броситься с моста, если в 45

лет все еще веришь в Дьявола.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 янв 2004, 00:03 

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией

подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких

календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и

ломать голову, к кому идти!


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 янв 2004, 00:04 

Почему до сих пор НДС не уменьшили до 13%? Это же явная выгода.

Если сейчас не платят 20%, то не будут платить всего лишь 13%!


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 янв 2004, 00:11 

Знаете ли вы, почему при установке WIndows 98 на экране появляется фраза

"теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла", а при

установке Windows 2000/XP -- нет? Все очень просто. Корпорация Microsoft

была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после

того, как 23614 американцев, устанавливавшие Windows 98 сидя на

табуретках, подали на MS в суд за причиненный физический ущерб.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 янв 2004, 00:19 

Поскольку я мужчина, мне не кажется, что мы заблудились, и я не считаю,

что мы должны останавливаться, чтобы спросить у кого-то дорогу. Почему я

должен слушать первого встречного, ему-то с какого хрена знать, куда нам

надо?


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 янв 2004, 00:25 

- Бэримор, что у нас сегодня на завтрак?

- Овсянка, сэр.

- Бэримор, что у нас на обед?

- Овсянка, сэр.

- Бэримор, а что у нас на ужин?

- Овсянка, сэр.

- На БОЛТ ee!

- Она горячая, сэр.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 янв 2004, 00:48 

Не в сети

Возраст: 38
Сообщений: 397
Откуда: Москва - шаурма сити
В отдел заходит молодой человек, молча отдаёт чек, контpольный листок, садится за компьютеp, сидит минyт пять, потом повоpачивается ко мне и несколько pастеpянно спpашивает:



- А где политика?



Я не понимаю, о чём он:



- Какая политика?



- Hy, это... В левом нижнем yглy интеpнета всегда политика... А y Вас нетy...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 апр 2004, 13:31 

Сегодня в Министерстве Обороны РФ приняли постановление, направленное на сокращение штатов. Первым под сокращение попал штат Невада. :twisted:


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 апр 2004, 13:35 

Школа.

Ранне утро.

Начался первый урок.

Пустой коридор.

Преспокойно идет 1 мальчик. Он упитан, спокоен, и никуда не торопиться. Жует шоколадку, запивая чаем...

Навстречу бежит директор.

- Почему не на уроке?! Какой класс?!!

- Буржуазия.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 апр 2004, 10:51 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 35
Сообщений: 25
Откуда: Наро-Фоминск, Кр. Пр.
Кабинет уролога.

- Доктор, доктор у меня проблема, он не стоит.

- А кого вы здесь еба** собрались???



ссори за пошлость :lol: :lol: :lol:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 апр 2004, 11:11 

Не в сети

Возраст: 38
Сообщений: 397
Откуда: Москва - шаурма сити
Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку, очень сексуально спpашивает его:

- Молодой человек, можно вас на секундочку?

Он пpиближается. Девушка:

- Вы здесь хозяин?

Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.

Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:

- Может, и я, а может, и - нет.

Она, пpодолжая его гладить:

- А где хозяин баpа?

Баpмен, возбуждаясь:

- Будет завтpа...

Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично в такт медленной музыке посасывать.

- Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 апр 2004, 22:33 

Не в сети

Возраст: 38
Сообщений: 397
Откуда: Москва - шаурма сити
- Что у программистов быстрее всего изнашивается?

- Отпечатки пальцев.

--------------------------------------------------------------------------------

Сеанс связи с космосом:

- Белка!

- Гав!

- Следи за приборами!

-Гав-гав!

- Стрелка!

- Гав!

-Поддерживай температуру на корабле!

- Гав-гав!

- Чукча!

- Гав, однако!

- Че "гав!", придурок? Собак корми!

--------------------------------------------------------------------------------

Пустая квартира.Парочка молодых наркоманов занимается любовью.Ни звука, ни писка - АБСОЛЮТНО без каких-либо эмоций. Она ЧИТАЕТ ГАЗЕТУ, он курит косяк. Минут 10 чисто механических движений в полной тишине. Вдруг у него с падает пепел ей на живот. Она: короткий, тихий стон. Он: "О, да, детка, я такой..."

--------------------------------------------------------------------------------

Из фронтовых записок украинских партизан

"Сидим двое в окопах : я и Мыкола.

Вижу едет повозка с немцами

-Мыкола кидай гранату!

Мыкола кинул.

Нас осталось двое : я и повозка с немцами

--------------------------------------------------------------------------------

Голубцы - это голуби, которые НЕ успели улететь...

--------------------------------------------------------------------------------

Снимаю сглаз, вешаю на уши...

--------------------------------------------------------------------------------

Чёрное море. Пляж. Солнышко уже заходит. Две девушки задержались на пляже. Неожиданно приземляется летающая тарелка, из неё молча выходят двое, молча имеют девушек, молча садятся обратно в тарелку и улетают.

На следующий день: то же море, тот же пляж, так же заходит солнышко, только уже группка девушек собралась.

Приземляется тарелка, молча выходят двое, молча имеют девушек и молча улетают.

На третий день: весь пляж уже с утра заполнен девушками - ждут!

Приземляется тарелка, молча выходят двое, молча обслуживают весь женский персонал и молча направляются в тарелку. И тут одна девушка не выдерживает: "Скажите, а у вас все так могут???"

Последний оборачивается: "Э! Послющай, ну, могут всэ, но тарэлька только у нас с Гиви есть!"

--------------------------------------------------------------------------------

Петька говорит Василию Ивановичу:"Я ухожу бухать, и приду ночью пьяный, вы меня пожалуйста не бейте". На следующий день просыпается Петька весь в синяках : "Василий Иванович ну я же вас просил...". Василий Иванович:"Когда ты пришёл ночью пьяный, я стерпел; когда ты улёгся на кровать в грязных сапогах, я стерпел; когда ты меня всяко обматерил, я стерпел; но когда ты насрал посреди комнаты, натыкал туда спичек, и сказал что этот ёжик будет жить с нами, я не выдержал!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10 май 2004, 13:33 

Не в сети

Возраст: 38
Сообщений: 397
Откуда: Москва - шаурма сити
- Алло,это секс по телефону?

- Нет, это секс по барабану!

- В смысле?

- В смысле - дом престарелых


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10 май 2004, 13:39 

Не в сети

Возраст: 38
Сообщений: 397
Откуда: Москва - шаурма сити
Два заблудившихся муравья решили переночевать в пещере, а там мужик с бабой занимаются сэксом. Тогда они решили разделиться:

Первый залез между сисек.

Второй в п.... (короче в мохнатый сейф ).

На утро, когда встретелись, стали делиться впечатлениями:

Тот что между титек спал говорит:

- Я всю ночь заснуть не мог. Меня колбасило туда сюда (банки туда- сюда вобщем ездели )

А второй и говорит:

- А со мной то что было. Ко мне ночью жук какой-то залез и стал меня чем-то поливать, ну я его и укусил. Так он потом ко мне в колпаке залез, думал что я его не узнаю.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10 май 2004, 15:03 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 35
Сообщений: 25
Откуда: Наро-Фоминск, Кр. Пр.
Мужик с бабой в машине покрылись, все нормально...

Сидят они после этого дела, дорогая ему и говорит

- Купи мне чего-нибудь поесть

- Чего тебе купить

- Ну я у тебя сладкая купи мне чего нибудь сладенького, марцепанов например

- А скока штук

- Дурачек, скока раз ты меня любил стока и купи...

Заходит мужик в магазин и говорит

- Девушка дайте мне пожайлуста 5 марцепанов, а хотя лучше 2 марцепана, 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12 май 2004, 18:35 

Загадка: чем похож близорукий гинеколог на испуганного страуса?


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 май 2004, 21:28 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 37
Сообщений: 5
Откуда: ...
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.

Паровозик останавливается - и сынок говорит:

- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...

Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:

- А если кого сильно е.б.ёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

_________________
Я...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18 май 2004, 14:13 

: sap : : sap : : sap : : sap : : sap :


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 май 2004, 10:54 

Не в сети

Возраст: 38
Сообщений: 397
Откуда: Москва - шаурма сити
Что вы еще любите, кроме женщин и компьтеров?

- Девушек и калькуляторы.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 май 2004, 10:55 

Не в сети

Возраст: 38
Сообщений: 397
Откуда: Москва - шаурма сити
Как студенты сдают экзамены:

Первый курс - тихо шелестят шпорами.

Второй курс - достают бомбы.

Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников.

Пятый курс - подходят с учебником к преподу:

- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 май 2004, 18:38 

Не в сети

Возраст: 38
Сообщений: 397
Откуда: Москва - шаурма сити
Утерян мешок гексогена, с импортным взрывателем.

Нашедшему: Аллах Акбар!!!







Садоводам-любителям на заметку: Всего 2 кг урана, закопанного на вашем

участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других

вредителей.





Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что,

когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать





Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается,

никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...





Что следовало бы писать на банках с пивом



ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать,

что вы говорите шепотом, когда вы орете.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать,

как педик.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать

один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что

ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением

задуматься, что же случилось с вашими штанами.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что

вы обладатель черного пояса по карате.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть

утром в своей постели кого-то очень страшного.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что

вы умнее, чем товарищ старшина.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что

вы человек-невидимка.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной

беременности.





К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол,

и говорит:

- Геморой

- Ну что же, снимайте штаны, - говорит доктор.

Тот снял, доктор посмотрел, и говорит - нет у вас гемороя.

На следующий день заходит тот же мужик:

- Геморой

- Раздевайтесь

Опять доктор посмотрел, и говорит - да нет у вас гемороя.

На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик:

- Геморой

- Да нет у вас никакого гемороя

- Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморой

- Все равно, чего вы ко мне приходите - я не проктолог,

а стоматолог

- Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит

- Так какого х$я вы штаны снимали, если у вас зуб болит

- Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели

_________________

Плохо, когда перед тобой выстраивается целый ряд проблем. Еще хуже, когда они лезут без очереди....


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30 май 2004, 20:39 

Не в сети

Возраст: 38
Сообщений: 397
Откуда: Москва - шаурма сити
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.

Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - бля, дорого, давайте по 5.

Молдаване: ногу убрал нах!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30 май 2004, 20:41 

Не в сети

Возраст: 38
Сообщений: 397
Откуда: Москва - шаурма сити
Званок . Телефон кароче.

- Зрасьте, вам бумага для факса нужна?

- Хм.. Можно взять..

- Ну тагда стартуйте


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 июн 2004, 23:09 

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 июн 2004, 16:44 

Не в сети

Возраст: 45
Сообщений: 3
Откуда: п.Киевский
Анекдот длинный, но прикольный.



Итак.

В 60 годах отправили инженера-англичанина в командировку в Алжир.

Нужно было сделать кое-какую работу на предприятии принадлежавшем английской компании.

Работа была сделалана за день и вечером англичанин решил прогулятся по городу в поисках развлечений.

Идет он себе по улочке, вдруг видит - впереди толпа народу, обступили чтото и оживленно разговаривают.

Он подходит и видит афишную тумбу на которой висит цирковая афиша.

В ней предлагается посетить местный цирк ради незабываемого и совершенно уникального представления, которое просто таки снесет крышу навсегда.

Очередь невероятная, билеты заканчиваются, все в шоке - но нашему герою наконецто удалось приобрести заветный билет и он с наслаждением и облегчением садится на свое место.

В начале представления идет обычная цирковая программа - клонуны пожирающие львов, скакуны на брусьях и прочая билебирда.

Наконец приходит время главного представления.

Гаснет яркий свет, зажигаются свечи, полумрак, на сцену выносят круглый, метра 2 в диаметре батут и раскладывают на нем грецкие орехи. В один слой.

Начинает играть торжественная музыка, бьет барабанная дробь.......

....и из за кулис появляется обыкновенный негр.

Кланяется во все стороны и .. расстегивает ширинку, достает сами понимаете что, и начинает этим, сами понимает чем, с размаху, ни разу не скривившись пи...дячить по орехам на батуте.

Один удар - один орех вдребезги.

Так в течении 15 минут со всеми орехами было покончено.

Далее негр спрятал свой орган, застегнулся,раскланялся и ушел за кулисы.

Что тут произошло ! Все повскакивали, начали свистеть, кричать, размахивать руками и ногами.

Вобщем все в шоке и просто в невероятном экстазе, шум разбудил всех в городе, понаехало полиции, началось столпотворение...

Наш герой ели выбрался оттуда живым и конечно долго не мог забыть этот случай.

Дома, за чаем, он частенько рассказывал своим гостям эту невероятную историю...

Но жизь идет - все забывается со временем, и лет так через 20 ему снова пришлось ехать в Алжир в командировку по своей инженерной специальности.

Снова работа была сделалана за день и снова вечером он отправился на поиски развлечений.

За это время город разросся, стал современным, широкие дорогы, освещение, витрины и множество машин.

И вот он идет и видит большущее панно на всю стену какого огромного здания с большими освещенными окнами и возле него тьма тьмущая народу, полно машин и полицейских.

Оказывается это - здание нового цирка и сегодня аншлаг !

Невероятное представление способное перевернуть всю вашу жизнь. Незабываемые впечатления и бла-бла-бла...

Наш англичанин начинает вспоминать события 20 летней давности и решает проверить свою догадку.

Ели купив билет на самой галерке он усаживается в кресло и начинает смотреть.

И все повторяется - сначала клоуны, кони, силачи и женглер, а в конце выносят на манеж батут, в этот раз уже побольше - метра 4 в диаметре и выкладывают на нем...

...кокосовые орехи !

После этого начинает играть марш, барабанная дробь и на манеже появляется тот же негр, только уже слегка постаревший (шутка ли - 20 лет прошло), присутствует брюшко, лысина...

Но он как ни в чем не бывало расстегивает ширинку, достает, и начинает уничтожать бедные орехи.

Через полчаса работа была сделана и негр удаляется.



Нашему англичанину уже нет сил выдерживать такие удары судьбы еще раз и вырвавшись из беснующейся толпы, которая уже начала крушить все на своем пути, он со страшным криком прорывает полицейское оцепление, сбивает с ног охрану, влетает на манеж и несется в гримерную к великому артисту.

Забежав туда он видит негра который приводит себя в порядок после выступления и срывающимся голосом говорит:

- "Я не могу поверить - как такое возможно !!!?? 20 лет назад Вы проделывали тоже самое с грецкими орехами, а сечас - с кокосовыми ! В чем секрет ??? Расскажите, иначе я не смогу жить дальше !!"

Негр оборачивается, дружелюбно улибается и говорит таким спокойным голосом:

- "Ну что вы так разнервничались. Просто 20 лет назад зрение у меня было получше..."





взято с http://forum.ru-board.com/topic.cgi?for ... rt=1120#11

_________________
В жизне мне нужно две вещи

1. Бита 2.Алиби


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июн 2004, 14:26 

Не в сети

Возраст: 38
Сообщений: 397
Откуда: Москва - шаурма сити
Учитель:

- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе?

Вовочка:

- В сумасшедший дом...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июн 2004, 14:28 

Не в сети

Возраст: 38
Сообщений: 397
Откуда: Москва - шаурма сити
Папа звонит к соседу:

- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?

- Сделал....

- Дайте списать...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июн 2004, 19:10 

Анехдот

Маленькая девочка заходит в зоомагазин и протягивая деньги тычет пальцем в черепашку покупает и уходит ...

Минут через 15 снова заходит и спрашивает продавца :

"Скажите а у вас есть еще такие вкусные хрустящие булочки с мясом внутри???"


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 июн 2004, 22:31 

Не в сети

Возраст: 38
Сообщений: 397
Откуда: Москва - шаурма сити
Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать:

-Это 5 pяд?

-Hет

-Это 5 pяд?

-Hет

-Это 5 pяд?

-Hет

-Это 5 pяд?

-Hет

-Это 5 pяд?

-Да

-Это 4 место?

-Hет

-Это 4 место?

-Hет

-Это 4 место?

-Hет

-Это 4 место?

-Да

Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место:

-Это 5 pяд?

-Hет

-Это 5 pяд?

-Hет

-Это 5 pяд?

-Hет

-Это 5 pяд?

-Hет

-Это 5 pяд?

-Да

-Это 4 место?

-Hет

-Это 4 место?

-Hет

-Это 4 место?

-Hет

-Это 4 место?

-Да

Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:

-Есть откpывашка?

-Hет

-Есть откpывашка?

-Hет

-Есть откpывашка?

-Hет

Повеpнулся напpаво:

-Есть откpывашка?

-Hет

-Есть откpывашка?

-Hет

-Есть откpывашка?

-Hет

-Есть откpывашка?

-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть

Мужик пошел искать лысого:

-Это 3 pяд?

-Hет

-Это 3 pяд?

-Hет

-Это 3 pяд?

-Да

-Ты лысый?

-Hет

-Ты лысый?

-Hет

-Ты лысый?

-Да

-Дай откpывашку

Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:

-Это 5 pяд?

-Hет

-Это 5 pяд?

-Hет

-Это 5 pяд?

-Hет

-Это 5 pяд?

-Hет

-Это 5 pяд?

-Да

-Это 4 место?

-Hет

-Это 4 место?

-Hет

-Это 4 место?

-Hет

-Это 4 место?

-Да

Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся

налево:

-Хочешь пива?

-Hет

-Хочешь пива?

-Hет

-Хочешь пива?

-Hет

Повеpнулся напpаво:

-Хочешь пива?

-Hет

-Хочешь пива?

-Hет

-Хочешь пива?

-Hет

-Хочешь пива?

-Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет

Мужик пошел искать лысого:

-Это 3 pяд?

-Hет

-Это 3 pяд?

-Hет

-Это 3 pяд?

-Да

-Ты лысый?

-Hет

-Ты лысый?

-Hет

-Ты лысый?

-Да

-Хочешь пива?

-Hет!

Весь зал встает:

"ЛЫСЫЙ ,С#КА, ПЕЙ ПИВО!!!"


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 июн 2004, 13:51 

Не в сети

Возраст: 38
Сообщений: 397
Откуда: Москва - шаурма сити
Поступил шотландец в английский университет, через месяц приезжает мать,чтобы навестить его:

-Ну как тебе эти английские студенты,Рональд?

-Мама, они все такие ужасные, шумные люди!Тот, который справа-всю ночь без перерыва колотился головой об стенку,а тот, что слева-кричит и кричит, и так каждую ночь.

-Бедный, как же ты уживаешься с этими ужасными англичанами?!

-Мама,я ничего не делаю-просто их игнорирую.Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.



Здрвсвуйте,доктор,как мои анализы?

-Не могу вас порадовать-помрете скоро.

-Так сколько же мне осалось?

-10...

-Чего 10?Месяцев,недель?

-9,8,7,6...



На пустыре бандитская стрелка.подруливает милицейская машина:

-Так, что здесь происходит?!

-Вот тебе 100 баксов и вали отсюда!

-Все секреты,секреты...



-Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?

-А вот это, больной,вам знать не положено-допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте сюда на операционный стол.



Новое-это хорошо забытое старое.

Тонкое-это хорошо похудевшее толстое.

Трезвое-это хорошо проспавшееся пьяное.

Свое-это хорошо украденное чужое.

Тухлое-это хорошо припрятанное свежее.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17 июн 2004, 23:52 

Из машинистской практики:wink:



Из переговоров по диспетчерской связи:



***



Диспетчер: -дцатый маршрут, проверьте положение 4-й стрелки, за ней нет контроля!



Помощник машиниста: Стрелки в разрешающем положении!



***



Диспетчер: Машинист-инструктор, едущий на -дцатом маршруте, проверьте нахождение посторонних предметов на –дцатом пикете!



Машинист-инструктор: Диспетчер, там лежат между рельсами ветки!



Диспетчер: Какие ветки?



Машинист-инструктор (слегка растерявшись): Как – какие? От дерева!



***



Известно, что на Филёвской линии участок от «Кутузовской» до «Киевской» идёт рядом с железнодорожными путями Киевского направления. И вот на пути, соседствующем с забором Филёвской линии, железнодорожники вели какие-то работы. На территории путей метрополитена каким-то чудом оказался обрезок железнодорожной опоры контактной сети. И чтобы убрать его, работники железнодорожной службы электроснабжения перелезли через забор и оказались на территории метрополитена. Далее по радиосвязи произошёл следующий диалог:



Машинист: Диспетчер! На -дцатом пикете находятся работники метрополитена в оранжевых жилетах! Предупреждения никто не выдавал!



Диспетчер: Какие работники метрополитена??!! Их не должно там быть!



Машинист: Какие-то работники что-то делают!



Диспетчер: Это не наши работники! Локомотивные бригады Филёвской линии, будьте внимательны, на -дцатом пикете находятся посторонние работники в оранжевых жилетах! По возможности заберите их и увезите на «Киевскую»!



Далее на одном из составов приехал машинист-инструктор и сказал железнодорожникам, чтобы они убирались с трерритории метрополитена. На что получил ответ: «Но на ВАШЕЙ территории находится НАША мачта, и её надо убрать!». Но затем всё-таки перелезли назад. Кусок поры контактной сети стоит там до сих пор... :wink:


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17 июн 2004, 23:55 

Байка о «ручнике», или самая бородатая



Обычно несведущий человек, попадающий в кабину поезда метро, первым делом видит огромный штурвал, или ручной тормоз, находящийся со стороны помощника машиниста. Такие штурвалы устанавливались вплоть до вагонов Еж3 включительно. И первым делом такой человек спрашивает машиниста или помощника, что же это такое – руль, штурвал?



Машинисты, подшучивая, отвечают: «Да, конечно же, руль, но называется он по-другому: устройство для облегчения вписывания передней тележки в кривые участки пути...», – или что-нибудь в этом роде. А затем обращается к «гостю» кабины: «Могу и порулить дать!». Гость заметно оживляется: «А можно?» Конечно, порулю!». Машинист или помощник немного поворачивают штурвал вправо, чтобы он мог затем ходить и вправо, и влево, и ставит гостя за штурвал.



При приближении к кривым участкам пути гость с радостью крутит штурвал вправо и влево, гордая улыбка не сходит с его лица. Однако после трёх или четырёх перегонов с него уже пот течёт градом (а в тоннеле и без того душно!), и далее гость обращается к машинистам: «Ох, до чего же тяжкий труд у помощника! Ни за что в метро работать бы не пошёл!». Машинист же тем временем давится от «внутреннего» смеха...



А одна девушка, кроме того, долго удивлялась, «как же вы с таких тоненьких рельсов не съезжаете»...


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17 июн 2004, 23:56 

«Гуд бай, Воропай», или следующая станция – не та...



Абсолютно реальный случай, произошедший на Арбатско-Покровской линии в начале 90-х годов.



Думаю, многим известно, что в 80—х – 90-х годах несколько составов Арбатско-Покровской линии ночевали на Филёвской. Сначала составы электродепо «Измайлово» ставились в электродепо «Фили», а затем два состава, маршруты №№17 и 18, отстаивались в тупиках станции «Киевская» Филёвской линии. Связано это было с тем, что на Арбатско-Покровской линии катастрофически не хватало места для ночного отстоя составов. Поговаривают, что тогдашний начальник электродепо «Фили» «продал» эти тупики измайловцам за ящик водки...



Ну вот, едет вечером по Арбатско-Покровской линии поезд с пассажирами под управлением машиниста Воропаева, а за ним – тот самый резервный состав, следующий для расстановки на станцию «Киевская» Филёвской линии.



И надо же такому случиться – молодая дежурная по блок-посту станции «Площадь Революции», откуда и идёт соединительная ветка на Филёвскую линию, «чуть-чуть» ошиблась – открыла сигнал на боковой путь не резервному составу, а простому пассажирскому, шедшему перед ним. Машинист же Воропаев и его помощник светофор с показаниями «два жёлтых» «почему-то» не заметили – видно, время было уже позднее – около 23-х часов, и ехали они, как говорится, «на автомате», в полудрёме. Остановились на станции, открыли двери, затем – «Осторожно, двери закрываются...», ну, короче, всё как обычно...



«Очнулся» машинист лишь тогда, когда состав сильно тряхнуло на выходной стрелке – ведь он развил скорость с учётом следования прямо, а стрелка-то была установлена набок! Хорошо хоть, с рельсов не слетел. Смотрит машинист – впереди двухпутный тоннель, кривая, резкий подъём вверх... Ветка на Филёвскую линию! Что тогда испытал машинист, говорить не надо. «Всё, сказал он помощнику, – это наша последняя смена...».



Доложили диспетчеру (а диспетчер на Арбатско-Покровской и Филёвской линиях один), что уехали «не туда» – не заметили показания светофора. И вот на пустую тёмную платформу первого пути станции «Александровский сад» въезжает измайловский состав, полный озирающихся кругом и ничего не понимающих людей... Извинились перед пассажирами, по распоряжению диспетчера была организована их высадка. Не надо говорить, какими «эпитетами» награждали пассажиры машиниста...



Затем уже пустой состав отогнали на станцию «Киевская» Филёвской линии, где он и ночевал вместо графикового.



По этому случаю колко «прошлись» машинисты электродепо «Измайлово» в своей шуточной аудиокассете, которую они записали к его 50-летнему юбилею. Говорится там так:



«Учудил наш Воропай,



Сказал ребятам он: «Гуд бай».



Вот два жёлтых впереди,



Он херачит на «Фили».



Но не резервом покатил –



Пассажиров прихватил».



Увы, «гуд бай» пришлось сказать поездной работе машинисту Воропаеву и его помощнику. Ветеран труда Воропаев до сих пор работает бригадиром в электродепо «Измайлово». Помощник машиниста после перевода его в слесари вскоре уволился с метрополитена. Уволили из метро и дежурную по блок-посту...


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17 июн 2004, 23:59 

А теперь – вопросы пассажиров



***



На конечной станции:



– Скажите, это первый вагон? – Как будто бы машинист будет из второго управлять!



– Сынок, это электричка на Москву?



***



На станции «Арбатская» Филёвской линии переходов нет. Зато есть много пассажиров, которые их ищут. И они постоянно спрашивают об этом машинистов. Один машинист, не успел пассажир рта раскрыть, показывает на путь в сторону «Александровского сада» и говорит: «Туда!» (зная, что пассажиру нужен переход). Пассажир отвечает: «Нет, я там был...», на что машинист говорит: «Ну тогда – туда!». И кивает на путь в сторону «Киевской».



Ну что ещё он может сказать?[/b]


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18 июн 2004, 00:51 

Не в сети

Возраст: 38
Сообщений: 397
Откуда: Москва - шаурма сити
Да блин . Веселуха. Жаль Воропая. Ну бывает в жизни все.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 июн 2004, 11:20 

Сидят два дряхлых деда на завалинке. Один другому говорит:

- Вань, помнишь, в семнадцатом году нам таблетки давали, чтоб на баб не тянуло.

- Ну, помню.

- Кажись, подействовали.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 июн 2004, 11:21 

Террористы захватили винные погреба Массандры и уже четвертые сутки не могут сформулировать свои требования.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 июн 2004, 11:22 

Наташа Ростова на балу танцует с князем Андреем.

Он:

- А мы вчера с Пьером Безуховым на конюшне лошадей №"№;№№

Ну она, естественно, дает ему пощечину, говорит что он пошляк и уходит. Следующий танец у нее с Пьером, и она его спрашивает:

- Как вы думаете, Пьер, князь Балконский пошляк или шутник?

- Скорее всего шутник, потому что когда мы вчера с ним на конюшне лошадей %;№; - он из под маня табуретку выбил.





:lol: :lol: :lol: :lol:


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 июн 2004, 11:22 

Приходит мужик к урологу. Достаёт свой член, а он у него такой малёхонький-малёхонький.

Доктор:

- Жалуетесь, пациент?

Мужик:

- Нет, бля, хвастаюсь!


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 июн 2004, 11:24 

Познакомился как-то мальчик у которого воняли носки с девочкой у которой воняло изо рта. Пришёл к другу и советуется:

- Как мне быть, она меня в гости позвала, а у меня ТАК носки воняют?

Друг говорит:

- А ты как придешь -снимай их и пряч подальше!

Девочка тоже советуется с подругой:

- Как быть?

Та ей отвечает:

- А ты не болтай, мычи типа "АГА", "УГУ" и т.п.!

Приходит мальчик к девочке, тут же прячет носки где-то, смотрит на нее, она молчит, он сам уже:

- Может чаю попьем?

Она:

- УГУУУ!

Попили, он:

- Может чего-как в спальню?

Она:

- АГААА!

Он:

- Может перепихнемся?

Она:

-УГГУУУ, АГААА!

Пришли они в спальню, разделись, только начали... как слышат - родители дверь открывают входную. Они в панике начинают одеваться, мальчик не может найти носки. Кричит уже:

-Где мои носки???

Девочка:

- ММММмммммм.

- Где МОИ НОСКИ??????

- МММММмммммммм.

-Где, бля, мои носки???????????

Девочка:

- ДА НЕ БРАЛА Я ТВОИ НОСКИ!!!!

- Фууууууу, сука, ты их съела!!!!


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 июн 2004, 11:25 

Приходит мальчик в библиотеку, и спрашивает:

- Дайте мне книжку про еврея дворника.

- Мальчик - отвечает библиотекарь - фантастика на втором этаже.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 июн 2004, 11:28 

Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке.

Помешивают...

Один другому:

- Слышь, Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку в*е#ать?

- Да ты чё, ах*ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа бл*, из ушей, изо рта и даже из глаз!

- А эт с какова х*я то?

- А я тебе... этим половником... всё *бало разобью! :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:


Вернуться к началу
  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1175 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 24  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
xand 2 for phpBB3 by Thomas Hoornstra and Shadow_One