На главную Наро-Фоминские фотографии Наро-Фоминские люди Наро-Фоминск. Патриотизм. Символика Правила Электронный справочник

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 92 ]  На страницу Пред.  1, 2

Исчо ?
да 90%  90%  [ 20 ]
нет 9%  9%  [ 2 ]
Всего голосов : 22
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30 янв 2007, 16:39 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 747
Пpосыпаюсь я как-то ночью и ничего не могу понять: стены какие-то голые, окно не с той стоpоны и тоже голое, свет фонаpя с улицы освещает потолок, но люстpа на нём явно не моя. И тут до меня доходит, что я в чужой кваpтиpе. Как я тут оказался, чёpт? И что тогда за баба ко мне задом лежит под одеялом? И почему так башка болит? Размышляя таким обpазом, я пpишел к выводу, что опять вчеpа надpался, опять завалился к какой-то бабе, но ни чеpта об этом не помню. Хоть бы вспомнить, как её зовут! И было ли у нас с ней что-нибудь?
Как спpосить-то?
Hекотоpое вpемя я лежал, как дуpак, боясь пошевелиться. Во pту всё пеpесохло. Хоть бы водички попить! А где тут у неё ванная?
Я потихоньку встал и на цыпочках выполз из комнаты. Глаза уже пpивыкли к темноте и я, пpобиpаясь как паpтизан, обнаpужил кучу двеpей.
Hу и хоpомы! Хоть бы не спугнуть кого! Ага, вот и кухня — стол стоит, холодильник — значит, ванная где-то pядом. Пошаpив по стене pуками, нащупал выключатели.
Заглотив стpую холодной воды и омыв хаpю, я задумался: на хpена мне её имя, может — сбежать? А где моя одежда? Hавеpняка у неё в спальне!
Вот чёpт, пpидётся сдаваться…
Пpотоптанной паpтизанской тpопой я веpнулся в спальню, глубоко вздохнул и пpиоткpыл на незнакомке одеяло. Ба, моя жена!!!

Так я пpоснулся пеpвый pаз после новоселья…

_________________
- хуже када ашипки в алгаритмах логики или нейронной системе ... их и заметить тяжело и исправить невозможно .
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30 янв 2007, 16:40 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 747
3 января. Начало нового рабочего дня. Нового наступившего года. На работе все сидят молча. Уже несколько часов. Потому что каждое сказанное слово отзывается в голове колокольным звоном. Но кто-то тихо спросил :
— А какое сегодня число?
Все молчат. Вспоминают. Или просто лень говорить. Но кто-то ответил:
— Не знаю… [пауза] Не помню… [пауза] Но какое-то маленькое!

_________________
- хуже када ашипки в алгаритмах логики или нейронной системе ... их и заметить тяжело и исправить невозможно .
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30 янв 2007, 16:44 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 747
Есть у меня приятель-автолюбитель. На машинах этот тип просто двинутый. Вот однажды решил он папину девятку “дооборудовать”. Помимо тех фенек которые он на эту машину уже установил был спортивный руль. Причем этот руколаз, когда руль новый ставил где-то что-то напутал и результатом такого усовершенствования стало то, что машина эта могла неожиданно дурниной заорать-срабатывал сигнал. А утихомирить авто можно было, по его словам, только дико лупя руками по рулю.И вот едет этот тип по родному Новосибирску и поворачивает с улицы Советской на Вокзальную магистраль (к делу это не относиться, но рассказываю как было) и на светофоре машина начинае самопроизвольно сигналить, а мой знакомый соответственнно долбит её по рулю в надежде, что это безобразие вот-вот прекратиться. Эту сцену, конечно, наблюдают не только пешеходы, но и водители стоящих рядом машин. Вдруг евонная девятка на полуслове затыкается и виновник всего этого безобразия приготовился расслабится и насладиться тишиной, как неожиданно у соседнего джипа опускается стекло оттуда высовывается морда размером метр на метр и говорит моему знакомому: “Слышь, придурок, аптеку ты уже проехал…”

_________________
- хуже када ашипки в алгаритмах логики или нейронной системе ... их и заметить тяжело и исправить невозможно .
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30 янв 2007, 16:45 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 747
Действующие лица — муж с женой. Купили они как-то поздним вечером в
магазине живую рыбу. Еще на кассе начали обсуждать как ее того-этого…
прикончить. Чтобы не мучалась зверюга. Вобщем, смерть ее быструю
обсуждали. И в том числе спорили, кто именно будет рыбку «мочить». Ну за
разговором вышли из магазина, на улице тьма кромешная, народу никого, с
транспортом напряг. Поймали такси и продолжили обсуждение уже в такси.
При посторонних спорить неудобно, так что говорили вполголоса. Шепотом, короче.
— Возмешь нож и ударишь, — шепчет муж.
— Сам ударь, у меня сил не хватит, — тихонько отвечает жена.
— Ну чего ты, боишься что ли?
— Нет, просто неприятно, еще дергаться будет…
— Да чего там, посильнее надавить, резанешь и все.
— Неее, мож ты сам, а?
— Ну мне тоже как-то мараться не хочется… Может топором? Рубанешь -
голова сразу и отвалится.

Думаю, излишне говорить, что таксист еще после первых двух фраз вел
такси повернувшись вполоборота к пассажирам на заднем сиденье :)
Не пугайте водителей, им же на дорогу смотреть надо! :)

_________________
- хуже када ашипки в алгаритмах логики или нейронной системе ... их и заметить тяжело и исправить невозможно .
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30 янв 2007, 16:46 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 747
…В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.

Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании ребенка, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
— Мам, смотри! Пиписька с глазами!

_________________
- хуже када ашипки в алгаритмах логики или нейронной системе ... их и заметить тяжело и исправить невозможно .
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30 янв 2007, 16:47 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 747
Идут знакомая с сыном 5 лет. А сын ей всю дорогу:
— Мама купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

_________________
- хуже када ашипки в алгаритмах логики или нейронной системе ... их и заметить тяжело и исправить невозможно .
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 31 янв 2007, 09:59 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 747
В некотором царстве, где правит безграничная демократия, случилась эта история.
Некая Линда поехала навестить своих родителей, и пока они ходили по супермаркету она ждала в машине. А ходили они довольно долго. Через некоторое время один из покупателей заметил что девушка в машине сидит в странной позе держа руки на затылке. Он подошел к ней и поинтересовался что с ней случилось. Линда (а это была именно она) ответила, что ей полчаса назад прострелили голову и она держит свои мозги чтоб те не выпали. Прохожий сразу же позвонил в службу спасения. Медики примчались за считаные минуты и, так как Линда отказывалась убирать руки с головы, выломали двери в машине.
Оказалось, что жестяная банка с тестом взорвалась от жары и оное шлепнуло Линду в затылок. Та дотронулась до него и почувствовала что-то вязко-липкое, решила что это ее мозг и… отключилась. Но быстро пришла в себя и заткнула руками воображаемую дырку. В этом состоянии ее и заметили…
Ах да, Линда была блондинкой…

_________________
- хуже када ашипки в алгаритмах логики или нейронной системе ... их и заметить тяжело и исправить невозможно .
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 31 янв 2007, 10:00 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 747
Рассказал шеф, реальная история.
Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы).

Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались.

За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто — воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли — газ или нефть ведь не заметят такого препятствия! Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому. Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов :)

_________________
- хуже када ашипки в алгаритмах логики или нейронной системе ... их и заметить тяжело и исправить невозможно .
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 31 янв 2007, 10:02 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 747
У нас на работе один американец поведал. Далее от его лица…

Когда я еще только ухаживал за своей женой, я иногда ездил к ней домой в
гости. Жила она со своими родителями, поэтому кроме семейных ужинов
ничего мы позволить себе не могли. А отец ее, наверно, один из последних
ковбоев: живет на ранчо, с пушкой не расстается, говорит мало, но
убедительно.
Как-то раз, я задержался позже обычного, и мне было предложено остаться
на ночь: отдельный диван в отдельной от дочки комнате был отдан мне в
полное распоряжение.
В общем, укдадываюсь я спать, и тут подходит отец моей невесты:
— Значит так: у меня 6 заряженных ружей и одна дочь. Понятно?

И я сразу все понял.

_________________
- хуже када ашипки в алгаритмах логики или нейронной системе ... их и заметить тяжело и исправить невозможно .
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 31 янв 2007, 10:03 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 747
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост
расстелил — “простите, если что было не так”.
Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения
кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть — дулю.
Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная
сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая
бабушка — мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела
все манипуляции и поднесла коту.
Кот — воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу.
Т.к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу.
Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире
и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря.
Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и
следствие, ложится на бочок, складывает лапки и закатив глазки начинает
“умирать”.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние -
орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в
жилах.
Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по
квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и
вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с
лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.
А мы его ОП — забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего
рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и
очень несчастного.
А валерьянку прячем.

_________________
- хуже када ашипки в алгаритмах логики или нейронной системе ... их и заметить тяжело и исправить невозможно .
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 31 янв 2007, 10:07 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 747
«Скорая» подобрала на улице старичка, которому на жаре плохо сделалось. Привезли в терапевтическое отделение, обследовали, привели в божеский вид, а дед вдруг и говорит повелительным тоном:
— Позвоните в Москву по такому-то номеру, за мной пришлют мой персональный самолет.

Медики, естественно, удивились, давай старичка разубеждать, мол, нет никакого самолета, вам просто на улице плохо стало, скажите ваше имя и адрес, мы вас домой отвезем. А старичок в амбицию, мол, разговаривать с вами не буду, имя не назову, звоните, пусть самолет присылают.

Естественно, отправили старичка на «Агафуровские дачи», так у нас областная психиатрическая больница в народе называется. Провел там старичок две недели, и все самолет требовал. Его, естественно, лечили от мании величия. Наконец, кто-то из студентов-медиков смеху ради взял да и позвонил в Москву по названному дедом номеру. Человек, который взял трубку, сначала долго допрашивал студента, где тот добыл этот номер. Потом, когда студент объяснил, в чем дело, человек на том конце провода жутко переполошился, велел выставить охрану у палаты старичка, никого близко не подпускать и ждать подхода помощи.

Чеез несколько минут на территорию больницы въехало несколько машин КГБ, толпа военных и так далее. Старичка с почетом усадили в машину, повезли в аэропорт и туда за ним действительно прилетел персональный самолет! Оказалось, старичок был сверхсекретным авиаконструктором, работал в Подмосковье, а родился в Екатеринбурге. Приехал на пару дней подышать воздухом родного города, упал на улице в обморок, а там и началось…

_________________
- хуже када ашипки в алгаритмах логики или нейронной системе ... их и заметить тяжело и исправить невозможно .
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 31 янв 2007, 10:08 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 747
Приехал в Москву один паренек. Заранее заказал такси. Забронировал номер в гостинице «Космос». Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт не приехало. Да, фамилия паренька — Гагарин. Пришлось ему звонить в офис конторы, где заказывали машину.
— Это Гагарин, я такси в Космос заказывал… — продолжить фразу он не
успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: «Ну и дурак!»
Потом перезвонили — извинились.

_________________
- хуже када ашипки в алгаритмах логики или нейронной системе ... их и заметить тяжело и исправить невозможно .
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 31 янв 2007, 10:10 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 747
Уходя в отпуск на месяц, сотрудник фирмы решил заняться ремонтом. Месяц все делал сам - стругал, пилил, клеил обои.
Вернувшись на работу, на вопрос секретарши “Как вы провели отпуск?”, он протянул ей свои руки - все в мозолях,
и проговорил следующее “Марина,ты видишь как я по тебе скучал?”
Секретарша расплакалась…

_________________
- хуже када ашипки в алгаритмах логики или нейронной системе ... их и заметить тяжело и исправить невозможно .
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 31 янв 2007, 10:14 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 747
---- Эксклюзивно для НТК !!!!! (бросте Ларисе ссылку ..... )

— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!


******************************************

_________________
- хуже када ашипки в алгаритмах логики или нейронной системе ... их и заметить тяжело и исправить невозможно .
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 фев 2007, 12:02 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 747
Hа моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя «бесплатный» — прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм («обязательно самый лучший»), шампунь (шерсть породистого любимца — главное его достояние) и песочек для горшка («он такой чистюля»). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру. Кот просил жрать. — Обойдешься сосиской, — заключил мой приятель. — Вот уж дудки, — обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку. В этот раз все обошлось благополучно. Hо при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Hекоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты. — Ах, ты, сволочь, — провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это пределенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна. — Hу, погоди же, — заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду. Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Hо когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок. После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска. — Голод — не тетка, — решил Кот и принялся давиться сосиской. Hо, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью. — Вот и ладушки, — порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно. В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: «Ешь, что дают, а то не дадут ничего». К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки. Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот. — Ой, как мы поправились, — умилялись хозяева. — А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? — спрашивали они моего приятеля. От предложенных денег приятель гордо отказался. Основного секрета («унитазного» воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Hо все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Hо когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.

_________________
- хуже када ашипки в алгаритмах логики или нейронной системе ... их и заметить тяжело и исправить невозможно .
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 фев 2007, 12:05 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 747
Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть.

_________________
- хуже када ашипки в алгаритмах логики или нейронной системе ... их и заметить тяжело и исправить невозможно .
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 фев 2007, 12:27 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 747
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

— Есть закурить? – спросил у человека.

— Нет сигарет, есть только деньги и мобильный. На, возьми.

— Я не могу. Ведь ты же личность. Извини.

— Какая личность? Лох я. Неформал. Сорви очки, втопчи их в грязь ногами!

— О, сударь, полноте! Всего лишь закурить хотел я, а не драться с вами.

— Нет, бей меня, подонок лысый! Бей кулаками, оземь головою!

— Вы мне не сделали плохого ничего.

— Я обозвал тебя козлом.

— Неправда! Не было такого, я не слышал!

— Ты козел!

— Не слышу ничего! Останемся друзьями, мирно разойдемся…

— Э, слышь, куда ты пощемился? Где живешь?

— Я тут, недалеко. Зайду домой пописать и вернусь.

— Водички принести мне не забудь. От жажды умираю.

— Сам ты козел! Ты подлая невежливая тварь!

…С сегодняшнего дня курить бросаю.

Ночь. Улица. Аптека. И фонарь.

_________________
- хуже када ашипки в алгаритмах логики или нейронной системе ... их и заметить тяжело и исправить невозможно .
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 фев 2007, 12:30 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 747
Однажды с друзьями пошли в один кабак с арабской кухней ( хозяева, соответственно тоже арабы). Сделали заказ, один из нас достает Кассиопею и начинает резаться в какую-то игрушку. Через несколько минут к нам подходит официант и говорит: «Да Вы, я смотрю, что-то рубите в компах, раз такую игрушку имеете! Окажите хелп небольшой — у нас проблемка с компом на выписку счетов. Мы в долгу не останемся!»(перевод вольный т.к сказано было не чисто по русски).
Проходим к ним в «серверную» и видим картину: Стоит работающий комп., за ним сидит дядька (той же национальности) и дубасит по монитору который показывает чистое черное поле.
Мой друг подходит, садится, берется за мышь, двигает ею — появляется окно Винда — арабы в шоке — «Как здэлал, слюшай?»
Оказывается они каждые 5 минут как срабатывал скринсейвер херачили по монитору, который стоит на том же столе, что и мышь, от вибрации мышь сдвигалась (если удар сильный).
Выключили мы им скринсейвер, за что получили бесплатный обед…

_________________
- хуже када ашипки в алгаритмах логики или нейронной системе ... их и заметить тяжело и исправить невозможно .
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 фев 2007, 12:32 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 747
У меня и у одного из соседей одинаковые внешне машины.
Оба 12е лады , и цвет один в один.
Так вот выхожу тут после снегопада, вижу кто-то отчистил мою машину. (на половину правда).
Ну, думаю, перепутал видать. Вчера опять снег был.
Утром выхожу, у меня отчищен только номер.
Поумнел сосед видимо :)

_________________
- хуже када ашипки в алгаритмах логики или нейронной системе ... их и заметить тяжело и исправить невозможно .
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 фев 2007, 12:33 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 747
Выдержка из статьи:
«Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!»

Письмо в редакцию:
«Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу.»

_________________
- хуже када ашипки в алгаритмах логики или нейронной системе ... их и заметить тяжело и исправить невозможно .
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 фев 2007, 12:36 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 747
Небольшой ликбез. Устье скважины находится в самом низу буровой вышки и условно считается нулевой отметкой. То есть, все, что ниже устья — скважина, а все, что выше — буровая вышка.
На одну из буровых приходит работать молодой парень, только что закончивший какое-то учебное заведение. Буровой мастер — старый и довольно вредный дед, решил его то ли проверить, то ли просто подъ$бать, и докопался до него с рядом вопросов, типа, покажи мне это, покажи мне то. Парень попался подкованный, шустро показывает нужные механизмы, пока дело не доходит до этого самого устья. Услышав данный вопрос, парень неуверенно смотрит по сторонам, а потом начинает карабкаться на буровую. Дед, радостно улыбаясь и представляя, как парень будет искать это устье на самом верху вышки, лезет за ним.
Тут надо заметить, что подниматься на 50-метровую буровую по продуваемой всеми ветрами железной лестнице, да еще и в нормальный сибирский мороз — удовольствие то еще. Парень, в силу молодости и общей спортивности организма, добирается до верха довольно быстро. У деда все идет гораздо хуже, но он все же упорно лезет вверх, по ходу дела матерясь, вспоминая все свои ревматизмы и пыхтя как паровоз. Через некоторое время он все же покоряет вершину, долго пытается отдышаться и вообще прийти в себя, после чего, безо всяких улыбок спрашивает:
— Ну и где тут, б**дь, устье?
Парень показывает рукой куда-то вниз и спокойно отвечает:
— Во-о-он оно. Прямо под нами.
PS Над мастером ржали вплоть до его ухода на пенсию.

_________________
- хуже када ашипки в алгаритмах логики или нейронной системе ... их и заметить тяжело и исправить невозможно .
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 фев 2007, 13:26 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 33
Сообщений: 1332
Откуда: Из обьектива
да простить меня Dygalo
Казус дня: еду сегодня в эл-ке редактирую договор
на ноуте, ушел в него полностью еду не втыкаю ничего
потом все отредактировал и нажал на печать,мне пишет
принтер не найден :( я еще раз. Почти начал говорить
что с принтером поднимаю глаза и понимаю что я сижу в эл-ке
:huh1: во я потом ржал)))))

_________________
кто на велопокатушки пишите или звоните !


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 фев 2007, 13:35 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 37
Сообщений: 9
Откуда: СТАЙШН НЕТ точка РУ
vadpc писал(а):
да простить меня Dygalo
Казус дня: еду сегодня в эл-ке редактирую договор
на ноуте, ушел в него полностью еду не втыкаю ничего
потом все отредактировал и нажал на печать,мне пишет
принтер не найден :( я еще раз. Почти начал говорить
что с принтером поднимаю глаза и понимаю что я сижу в эл-ке
:huh1: во я потом ржал)))))


))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ЛОЛ !!!!

_________________
Всегда и во всём действовать наикратчайшим путём- прямо и грубо, не в коем случае не учитывая последствий, чем эти последствия тяжелее - тем лучьше для дела, потому-что только безъвыходная ситуация оправдывает подобную логику борьбы и противостояния.

С Уважением Ваш Палыч


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 фев 2007, 13:55 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 36
Сообщений: 8
Откуда: НАРА
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 фев 2007, 13:58 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 39
Сообщений: 16
Откуда: Наро-Фоминск / Москва
Зашол сегодня в аудиторию по физике. Так там внучка препода что-то на доске корябала. Далее всей группой пришли на лабу.... наверное минут 40 сидели делали, пока я не поднял голову и не покатилсо со смеху.... на доске был детский рисунок осминога и надпись "ТИБЯ СЪЕСТЪ АЦЦКИЙ АСМИНОК!"!!!!!!!!!

_________________
превед!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 фев 2007, 12:06 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 747
Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает:
- Сальники есть?
Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего “Кока-Колу” и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидив к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину.
Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала:
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 фев 2007, 12:15 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 747
Стоит значит девушка, автостопщица, голосует на трассе, цель - доехать до дачи в 100 км от место прибывания. Подкатывает фура “Бочкарев”:
- До Питера?
- Нет, до следующей развязки я на дачу к родителям.
- Эх… жаль… скучно все-же одному… ладно прыгай.
Едут они едут, болтают. Должен заметить что было утро, и девушка решила перехватить что-то в машине - и открыла себе йогурт. Йогурт раз, йогурт два… слопала она короче около 6 йогуртов. На шестом йогурте они как-раз подкатили к месту высадки девушки и на этом месте, О ЧУДО, стоит девушка и голосует =) Вся в оранжевом. Оранжевые брючки, оранжевая кофточка, миленькая…
И девушка сидящая в машине говорит водителю мол видишь, повезло тебе - не будет скучно ехать и готовиться к выходу. Открывает дверь и тут же подбегает автостопщица спросить его куда он едет и солнце ее немного ослепляет по-этому она и не сразу заметила что там выходит девушка. А девушка спускаеться, и вытирает себе рот свободной рукой, потому что там видны остатки йогурта.
- Здравствуйте, а мо…
- Привет, Солнце, смена караула, удачно вам доехать!
Как рассказали потом очевидцы эта деваха дала такого дёру там, что могла бы выиграть забег даже у кенийца на олимпиаде =)

_________________
- хуже када ашипки в алгаритмах логики или нейронной системе ... их и заметить тяжело и исправить невозможно .
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 фев 2007, 12:17 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 747
зинимательная история, читаем…

Вопрос: как можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в голову кирпича? Не знаете? Сейчас расскажу-) Есть такая штука-ее частенько используют на стройках ( шлакобетон и т. д) - керамзит- этакие легкие шарики, похожие на пемзу. Самое же главное- керамзит не тонет, держится на воде. Так вот, хранили тот керамзит в большущих ямах, каждый день приезжал КАМАЗ и сваливал в такую яму очередную порцию, ну, а по мере надобности, приезжал пустой КАМАЗ и забирал, сколь надо, того керамзита.
Строительная братва как-то пораскинула мозгами и решила, что керамзит абсолютно зря валяется без дела- его можно переть и продавать. А чтобы не видно было, что кругляшков стало значительно меньше- в яму стали наливать воду. Итог: на поверхности слой керамзита толщиной в несколько сантиметров, а все остальное-обычная Н2О.
Все шло прекрасно- но как-то раз приехавший КАМАЗ неудачно сдал назад и “сел” в яму. Поскольку керамзит там лишь плавал на повержности для камуфляжа- КАМАЗ провалился и встал почти вертикально- над водно-керамзитной поверхностью торчит одна кабина. Водитель, не понимая, что происходит, бодренько выпрыгнул из кабины и сам, естественно, ухнул в воду. Естественно, стал барахтаться и вопить:”Мужики, помогите!”.
Братва, само собой, рванула на помощь, но тут из- за угла ангара вылетел автопогрузчик, на рогах которого лежал неисправный кислородный баллон, который травит. Водитель автопогрузчика тормознул с перепугу, незакрепленный баллон скатился с рогов и шлепнулся в лужу отработанного масла(для тех, кто не в курсе- кислород+масло=гарантированный очень нехилый БАБАХ). Братва попадала на землю матушку и прикинулась деталями окружающего пейзажа. Водитель же КАМАЗа, который из-за краев ямы не видел шипящей “кислородной бомбы”, продолжал яростно колтыхаться в водно-керамзитной суспензии и орать: “Мужики, да где ж вы там! Ё…..вашу…. и не только…!”Ему удалось за что-то там зацепится и башка водилы показалась над краем ямы, продолжая сыпать матюками. Тут кто-то из братвы, приподнявшись, схватил обычный кирпич и запустил в эту самую матюкающуюся башку, которая от удара немедленно заткнулась и исчезла в яме. В этот момент- БАБАХ!
Водилу с огромной шишарой на лбу и без сознания мужики достали из ямы и откачали- успел он глотнуть воды с керамзитовой закуской. На его вопрос:”Какого х…, вы что там все, ох…и е…..?”- ему молча показали на его КАМАЗ, кабина которого как будто успела побывать под минометным обстрелом, а шине сидел здоровенный осколок того баллона - взвесили даже потом, на 3 кило с ливером потянул…
Вот так вот можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в голову кирпича…

Изображение

_________________
- хуже када ашипки в алгаритмах логики или нейронной системе ... их и заметить тяжело и исправить невозможно .
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 фев 2007, 12:19 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 747
Я и мой парень любим подшучивать над окружающими. К счастью – мы с ним понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему…
В универмаге c интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста… Присматриваемся к товару – продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать – мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и – видимо, желая уколоть напоследок – сука-продавщица громко так говорит:
— А вот крем для увеличения полового члена…
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами… И тут меня «пробивает», и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
— А для уменьшения у вас нет?
Вокруг – гробовая тишина, продавщица – в осадке, а мой парень – тут же уловив тему – говорит мне грустно так:
— Пошли – здесь тоже нет…
И мы – одинаково враскорячку уходим из отдела… И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
— Живут же люди!

_________________
- хуже када ашипки в алгаритмах логики или нейронной системе ... их и заметить тяжело и исправить невозможно .
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 фев 2007, 12:20 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 747
Не знаю, как у вас, а у нас в славном г.Донецке есть специальная услуга населению — продажа молока и других молочных продуктов с машины (молоковоза). Один молоковоз охватывает 5-6 дворов. Люди стекаются к нему с бидонами, баклажками и прочей тарой со всех сторон и покупают молокопродукты по более низким ценам, чем в магазине. Но дело не в этом, а в том, что всему этому предшествует специальная процедура, можно сказать — ритуал.
Молошница обходит эти дворы с криками, охватавающими не только дворы,
а и несколько близлежащих районов. Т.е. каждое утро, идя на работу, я наслаждаюсь зрелищем, как эта молошница дефилирует вдоль домов от подъезда к подъезду с криками:
— Ма-а-а-ала-а-а-ако-о-о!! Сме-та-а-а-а-а-на!! Тва-а-аро-о-о-ог!!
А теперь история.
В один из обычных дней я, направляясь на работу, наблюдаю, как особо
активная мадам просто надрываясь идёт о двору с криками:
— МА-А-А-А-А-А-А-А-АЛАКО!!!!!!!!!!!!!! СМЕТА-А-А-А-А-АНА!!!!!!
И вдруг из одного подъезда выходит мужик и так вежливо ей:
— Здравствуйте.
И в ответ (это трудно описать, это надо было видеть и слышать):
— ЗДРА-А-А-АВСТВУЙТЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е!!!!!!!!!
У мужика был шок. :)

_________________
- хуже када ашипки в алгаритмах логики или нейронной системе ... их и заметить тяжело и исправить невозможно .
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 фев 2007, 12:22 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 747
Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Ну так получилось, что работать им приходилось ночью, так как днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенты медина).
А чтобы было веселее решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки, и один из парней тоже разделся и встал у стены, под ?труп? значит косил. Ну и свет соответственно погасили.
Так вот, приходят девчонки. Здороваются и т.д. Парни резко включают свет - девчонки, конечно, в крик. Ну покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом: “Рота, на первый-второй рассчитайсь!”. Ну тут выходит ?труп? и говорит: “ПЕРВЫЙ!”
Двое сразу в обморок упали. А у одной челюсть климанула, и она так и стояла минут пятнадцать, пока врачи настоящие не приехали.
P.S. Кстати главного оргаинизатора выгнали из института

_________________
- хуже када ашипки в алгаритмах логики или нейронной системе ... их и заметить тяжело и исправить невозможно .
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 фев 2007, 12:24 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 747
Было где-то это с год назад.
Сижу дома, время где-то между 24.00 и 1.00, листаю телевизор…
С улицы под домом раздается сирена, так, не громко, пару раз…
Ну время рекламы на ящике в этот момент, и я с чувством наслаждения выкурить
сигаретку и
любопытства происходящего за окном выглядываю посмотреть в окно. (третий этаж, видно
близлежащие окрестности очень хорошо).

Наблюдаю следующее:
Стоит милецейская «жучка» (ВАЗ 2106) с сверкающими маячками. Два милиционера
разговаривают:
Пусть одного зовут Вася, другого Петя…
Вася:— «Куда он побежал?»,
Петя:-”Не знаю. Давай — ты по подъездам, а я вокруг дома”

Разбежались… Стало интересно…
Минут через пять, подходит Петя к машине, закуривает. Через пару минут Вася ведет
полусогнутого человека с руками за спиной. Бросают его на капот, как в американском
боевике (с криками там — «ноги на ширене плеч! Руки на капот!»).
Обшманали, вытряхнули бедалагу… Вроде ничего не нашли… В итоге запихивают его на
задние сидения милецейской машины с сцепленными браслетами на руках (прошу заметиь -
руки
не за спиной).
Закуривают…
Петя: — «Вась, слухай, а где мой автомат?»,
Вася: — «Тык, на заднем сидении твой и мой лежат»,
Петя: — «А!, епт, я думал когда бегал, уронил где-то».
Открывают заднюю дверку, берут свои калаши, садятся на передние сидения и уезжают…

Я в ауте… Иду смотреть ящик , с мыслью о том, что наша милиция преступников голыми
руками может брать, и не боится свинца из своего же оружия….

_________________
- хуже када ашипки в алгаритмах логики или нейронной системе ... их и заметить тяжело и исправить невозможно .
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 фев 2007, 12:25 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 747
Рассказывал дочери сказку «Золушка», как сам помнил. А помнил
преизрядно. Дохожу до описания бала:
— А главным на балу был сын короля — Принц, это же его день рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
— Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!

_________________
- хуже када ашипки в алгаритмах логики или нейронной системе ... их и заметить тяжело и исправить невозможно .
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 фев 2007, 12:27 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 747
Зима.
У обочины дороги стоит автомобиль, мимо проезжает грузовик и разбрасывает соль на улицы.
Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту.
Поохотившись, он вернулся к машине и ох**л:
Лоси, как известно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину. А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? прилипает.
Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой х…. бегает Андрей и не знает, что делать.
А что делать в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только где её в лесу взять? Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!!
Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал домой.

_________________
- хуже када ашипки в алгаритмах логики или нейронной системе ... их и заметить тяжело и исправить невозможно .
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 фев 2007, 12:34 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 747
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате… Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули… Надо было видеть ее лицо…

_________________
- хуже када ашипки в алгаритмах логики или нейронной системе ... их и заметить тяжело и исправить невозможно .
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 фев 2007, 12:37 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 747
.... Ох уж эти дети .................


Ребята на работе рассказали.
Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время
вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них
нажимаешь — он мяукает.

****************************************************
Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)

— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на х@й…

Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка :)

****************************************************

Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
Пап, можно я ещё немного погуляю?

****************************************************

_________________
- хуже када ашипки в алгаритмах логики или нейронной системе ... их и заметить тяжело и исправить невозможно .
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 фев 2007, 12:39 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 747
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!!»




***************************************************


Женское студенческое общежитие .
Сидят девчонки в комнате.
Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит:
“Девки, быстрее снимайте трусы, к нам мальчишки идут”.
Ну те оторопело стягивают с себя трусы.
-”Да не с себя, шалавы, с веревки для просушки”.

_________________
- хуже када ашипки в алгаритмах логики или нейронной системе ... их и заметить тяжело и исправить невозможно .
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 фев 2007, 12:42 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 747
Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся — неуловимы.
И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам.
Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.
Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую «рабочую» фразу: Я. (стоя в дверях)
— Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
(М)— Добрый вечер!
Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
— Павлик, тебя к телефону! — и уходит на кухню.
Слышен Павлик:(П)
— Хорошо, я в комнате возьму!
Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П:
(П) — Что-то сорвалось… Мама, а кто звонил-то?
(М) — Кажется этот… друг твой… А! Коля Евтушенко.

Когда они обнаружили меня (Колю Евтушенко), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха.
В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского — маме.

_________________
- хуже када ашипки в алгаритмах логики или нейронной системе ... их и заметить тяжело и исправить невозможно .
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 фев 2007, 12:45 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 747
Хит выдала однокурсница… сдавали курсовые работы, преподаватель попросил собрать их все на диск и сдать в электронном виде… я сказала, что вполне могу взять на себя функцию сборщика, написала свой е-мэйл на доске a**@yandex.ru однокурсница, погружённая в свои внутренние мысли, спросила, зачем это. «Туда надо послать курсовую»— заботливо пояснили окружающие. ” Как?! обратно в Яндекс!? ” — искренне удивилась она… легли все и надолго…

_________________
- хуже када ашипки в алгаритмах логики или нейронной системе ... их и заметить тяжело и исправить невозможно .
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 фев 2007, 12:50 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 747
Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского:
— Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
— Спасибо, я не голоден.
— Ты не понял? Это все халява!
— Я понял. Но я сыт!
— Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка…
— Да, да! Я просто не хочу!!
— Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!!
— Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно?
Детина (вытаращив глаза): — Да ты просто как животное!!!

_________________
- хуже када ашипки в алгаритмах логики или нейронной системе ... их и заметить тяжело и исправить невозможно .
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 фев 2007, 12:55 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 747
Теща у меня работает в школе учителкой. В начальных классах. И сейчас у нее то ли 2-й, то ли 3-й класс идет. Я особо не вникаю…

Ну и как обычно, в классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.
Приходила теща в гости на днях рассказывала:
В общем, недавно задала она детям на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У):
Т: — Ну что, не выучил?
У: — Нет…
Т: — А почему?
У: молчит, насупившись
Т: — Ну че молчишь, почему не выучил то?
У: (ВНИМАНИЕ!) — Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ
Класс ржет…
Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.

Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь. Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.

Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь…

Ладно, я забыл уже про этот случай. Сейчас звонит, рассказывает.

Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул «Иди учи албанский, падонак»
И тишина в классе…
Потом, с одной парты «Зачот!», с другой «Зачот!», с третьей «В дисятке!» Ладно, хоть не продолжили «…и нииппет», или «первый нах!» не сказали
Посмеялись…
В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой «Я люблю великий и могучий русский язык»…

Напоминаю, это 2-й или 3-й класс! Что дальше то будет?

_________________
- хуже када ашипки в алгаритмах логики или нейронной системе ... их и заметить тяжело и исправить невозможно .
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История на утро !
СообщениеДобавлено: 03 июн 2009, 16:09 
Да осветит мечтателям путь!
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 31
Сообщений: 1877
Витьку я знал, когда мы были еще мальчишками. Потом мы долго не виделись. Я встретил его уже в студенческие годы. Он торопился на свидание. Я тоже. Я сказал ему, что собираюсь жениться. Он спросил, давно ли мы знакомы с ней. Я ответил: месяц. Витька покачал головой и сказал:
- Это необдуманно. Женитьба – шаг серьезный. Прежде чем жениться, надо как следует узнать друг друга. Иначе нарваться можно! Женишься – окажутся разные интересы, вкусы… Разводиться придется – травма на всю жизнь. Вот мы с Любой уже полгода встречаемся, и хотя любим друг друга, но я все равно пока еще вкусы ее проверяю: в кино ходим, в театр, разговариваем о прочитанных книгах…
Мы расстались и не виделись три года. Однажды, когда жена заболела, я пошел в магазин и там в очереди встретил Витьку. Он почти не изменился. Только чуть-чуть пополнели щеки и начали намечаться контуры живота, как обычно бывает у стройных молодых людей в первые годы после свадьбы. Мы разговорились: кто, кем, сколько? Я спросил его: женился ли он на той девушке, которую любил, будучи студентом? Он сказал, что нет, не женился. Я сказал:
- Жаль, что вы расстались. Ты так любил ее.
- А кто тебе сказал, что мы расстались? – удивился Витька.
- А что, до сих пор вкусы ее проверяешь? – в свою очередь удивился я.
- Нет. Вкусы у нас сошлись. Это я уже выяснил. Но, понимаешь, - начал объяснять Витька, - женитьба – это все-таки шаг серьезный! Когда люди начинают жить вместе, они совсем по-другому ведут себя. Совместная жизнь – это не кино и не театр. Нарваться можно! А вдруг она готовить не умеет, квартиру неаккуратно убирает или по телефону сплетничает… А я этого терпеть не могу. В общем, мы решили испытать наши чувства самым страшным – бытом. Она два года назад ко мне переехала. И ты знаешь, ничего! Мы до сих пор любим друг друга. Поэтому, если и дальше так пойдет, непременно на ней женюсь!
После этой встречи мы не виделись лет десять. На этот раз я встретил Витьку в городском парке в песочнице, куда привел своего трехгодовалого сынишку. Витька с двумя хорошенькими, как амурчики, одетыми в импортные комбинезончики близнецами играл в кораблики. Он очень изменился за эти десять лет. С трудом поворачивался в песочнице, а от его головы густо пахло кармазином.
- Твои? – спросил я про близнецов.
- Обижаешь! – сказал Витька.
- Поздравляю! – сказал я.
- С чем? – не понял он.
- Ну как с чем? Наконец женился…
- Кто тебе сказал? – возмутился Витька. – Ничего я не женился!
- А как же… - Я не договорил.
- Понимаешь… - Витька вылез из песочницы, отряхнул костюм от песка, после чего разогнулся, перевел дыхание и начал объяснять: - Женитьба – это дело очень серьезное! И хотя в быту мы подходим друг другу, но ведь женишься – дети пойдут. А вдруг она не умеет их воспитывать, за ними ухаживать? Знаешь, как нарваться можно! Жена – это прежде всего мать! Вот я и решил проверить: какой она матерью будет? Двойняшки получились! И ты знаешь, ничего! Справляемся! Собираюсь жениться.
Судьба сложилась так, что мы не виделись с Витькой еще двадцать лет. Мы даже не сразу узнали друг друга, несмотря на то что долго сидели в сквере на одной лавке. Он был с палочкой, в соломенной шляпе и читал в «Вечерке» «Погоду и самочувствие». Я узнал его по голосу, когда он сказал подбежавшему мальчику:
- Пойдем домой, внучок. А то баба Люба заругается.
Мы обнялись. Его внук оказался на год старше моего.
- Близняшек помнишь? Вот, от одной из них, - гордо сказал он. – Такой сорванец растет!
- Проверяешь? – спросил я.
- Что проверяю? – не сразу догадался он, о чем я его спрашиваю.
- Ну как – что? Женитьба ведь – дело серьезное. Нарваться можно… Когда-нибудь внуки пойдут. А вдруг жена не сможет для них быть достойной бабушкой? Тем более в наше время, когда все хозяйство лежит на бабушках. Так что, прежде чем жениться, надо проверить, может ли твоя жена быть достойной бабушкой! Верно?
- Верно! – обрадовался Витька. – А ты умнеешь на глазах. И ты знаешь, она отличной бабушкой оказалась. На днях буду делать предложение!
Через несколько дней я встретил его на том же месте.
- Ну как, сделал предложение? – спросил я.
- Нет, ты знаешь, решил немного подождать. Видишь ли, я на днях на пенсию ухожу. Хочу проверить, сможет ли она вести хозяйство на наши с ней две пенсии. Тем более мне, за то что я на пенсию ухожу, от работы участок за городом дают. Как она со всем этим справиться? Надо посмотреть. А то так нарваться можно! А я уже не в том возрасте, чтобы делать необдуманные предложения…
Так случилось, что мне дали участок в том же месте, что и Витьке. Подходя к его маленькому дощатому, словно игрушечному, домику, я увидел, как они вдвоем дружно копаются в огороде. Витька подошел ко мне и на ухо через забор шепотом сказал:
- Работаем! Клубнику сажаем. Если вырастет, точно на ней женюсь.
С тех пор мы часто встречались, ходили друг к другу в гости. А однажды утром он пришел к нам с женой грустный и сказал, что она от него ушла. Я спросил: почему? Он сказал:
- Оказывается, она все это время проверяла меня на решительность! И я оказался нерешительным.
Витька очень сокрушался:
- Это же надо! Сорок пять лет ей понадобилось на то, чтобы выяснить, что я нерешительный. Не могла раньше понять. У нас же дети, внуки, скоро правнуки пойдут. Да и я ее люблю. Сколько лет вместе прожили! Почти ни разу не ссорились. И вдруг на тебе! Оказывается, я ей не подхожу!
Витька долго возмущался, потом решительно сказал:
- Все! Поехал.
- Куда? – спросил я.
- На рынок. Цветы покупать. Буду делать предложение. Я ей покажу – нерешительный!
Мы с женой одобрили его решение. Он очень обрадовался нашему одобрению, принял валидол и почти побежал к выходу. У самой двери вдруг обернулся и сказал:
- Одного боюсь. Если вдруг со мной что-то случится… все-таки сердечно сдавать начало. Как она со всей нашей большой семьей одна справится и как память обо мне хранить будет? Надо бы проверить! Как вы думаете? А то так нарваться можно!

_________________
М:В себе уверена вполне! И светлый образ мне не нужен. Те кто злословит обо мне, пусть знают: я намного хуже!
Н:"Любовь искали и боготворили, любовь теряли и не берегли. "Любви не существует!" - люди говорили... А сами умирали от любви..."
Г: Нам нужен мир... Желательно весь!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 92 ]  На страницу Пред.  1, 2

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
xand 2 for phpBB3 by Thomas Hoornstra and Shadow_One