На главную Наро-Фоминские фотографии Наро-Фоминские люди Наро-Фоминск. Патриотизм. Символика Правила Электронный справочник

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 24 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Чёрный юмор...
СообщениеДобавлено: 12 май 2008, 13:39 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 30
Сообщений: 502
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .............. Афигеть!...... Дайте две!!

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом свёрток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

- У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно?
Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

Вопрос подсудимому:
- Почему Вы убили гражданина К.?
- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.
Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Воду в общественных туалетах г. Киева решено подкрашивать в голубой цвет.
Это будет способствовать поддержке патриотических чувств населения при отправлении естественных потребностей.

- Ой! - вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти...

В бане:
- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!!

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

- Ну и где твои деньги?! Ты же написал, что "мат. обеспечен"?!
- Блядь! Какие еще в пизду деньги, сука? Пошла на [пип]!!!

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Великий дар был у этого целителя. Бывало, придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...

- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

_________________

Танцуй! Сегодня ты королева! Танцуй! Огонь тебе к лицу! Танцуй, ведьма, танцуй!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор...
СообщениеДобавлено: 19 май 2008, 15:36 

Не в сети
Аватара пользователя

Сообщений: 165
:lol: Порадовало, вообще хороший радел.

_________________
Pain insight is risen, i am the fallen one
A figure in an old game, no joker's on my sight.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор...
СообщениеДобавлено: 19 май 2008, 18:21 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 31
Сообщений: 34
Откуда: Преисподня
улыбнуло! :lol:

_________________
а что если наша реальность ето АД другого мира?


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор...
СообщениеДобавлено: 20 май 2008, 09:46 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 30
Сообщений: 502
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

- Милый, скажи что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро...

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!"

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену Прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: - Ну... Ты хотя бы попыталась!

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

- Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!!
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в непристойной позе...

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

- А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный.
- Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.

На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Это селедку с хвоста, а это собака, идиот!

Хоронят тещу. Священник:
- Смерть забирает лучших из нас.
Зять друзьям, тихо: - К счастью, она иногда промахивается.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Из медицинской карточки: "Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с венболезнью".

Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне. И видит - царевна его в гробу лежит... И закричал тогда Елисей нечеловеческим голосом:
- Вау, хрусталь!!!

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.

Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да за не..уй делать - течение тут так себе...

_________________

Танцуй! Сегодня ты королева! Танцуй! Огонь тебе к лицу! Танцуй, ведьма, танцуй!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор...
СообщениеДобавлено: 23 май 2008, 13:07 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 30
Сообщений: 502
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая...
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую п...ду испортил!!!

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд Линча.

- Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.

"Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Перед операцией:
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит. Тут же быстро возвращается.
- Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!!
- Да, милый?
- Перед моим приходом вынь пиво из холодильника.

Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

Все многочисленное семейство Кузьминых никогда не знало, что такое грипп, пока однажды кто-то из них неожиданно не выздоровел.

Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
- Что вы здесь делаете? - спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, ебет.
- Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме.

Ещё раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка.

В России снизилось количество заказных убийств... Возросло качество.

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

Купившему 1/2 тонны взрывчатки - Коран в подарочном издании.

- Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку!

- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца...
В общем, Надя умерла последней...

Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат:
- Презентация! Презентация!

Велосипед. Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.

- Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
- И что?! Ты реально пойдёшь?!
- Ну щас! Меня понесут!!

- А ты не обижаешься, когда тебя мудаком обз...

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов и только один раз в жизни на триста шестьдесят.

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

Если ваша жена любит заниматься с вами анальным сексом, а вы ей в этом отказываете - то, возможно, это и есть причина, почему этот флакончик дезодоранта пахнет говном...

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!
- У вас появилось новое корыто...

В магазине:
- Дайте мне крысиной приправы.
- Может, крысиной отравы?
- Нет, приправы - травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно...

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

_________________

Танцуй! Сегодня ты королева! Танцуй! Огонь тебе к лицу! Танцуй, ведьма, танцуй!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор...
СообщениеДобавлено: 30 май 2008, 20:17 

Не в сети
Аватара пользователя

Сообщений: 165
Жесть - прониксо этим, в духе Лавкрафта и "Звонок"... -(с) Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.

_________________
Pain insight is risen, i am the fallen one
A figure in an old game, no joker's on my sight.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор...
СообщениеДобавлено: 04 июл 2008, 17:34 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 30
Сообщений: 502
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"!

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать её руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом её волос, чувствовать тёплые удары её сердца...
Я позвонил и она приехала. Я всё это рассказал ей.
Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:
- Можешь не платить... Не провожай...

Строгий папаша - своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
- А какого цвета был автомобиль?

Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая...

Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом.
К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал.

Поймала девушка Золотую Рыбку, - взмолилась рыбка:
- Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню.
Молвила девушка:
- Хочу всех сражать наповал.
И превратила ее рыбка в автомат Калашникова.

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...

- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо.

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год.
Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"

Теперь мамаши пугают своих детей так:
- Будешь плохо себя вести - отдам тебя Майклу Джексону!

- Алло, Иван Петрович дома?
- Пока да, но венки уже вынесли.

Девушка делает парню минет. Всё чинно, размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию...
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень ещё быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок швейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит...
Парень, раздосадовано:
- Бля, как же губы устали...

Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ???
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю...

В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!

Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной, для приятного времяпровождения.

Франция, XIXв. Говорит женщина будущему зятю:
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы - единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!! Мне еще замуж выходить!!!...

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.

- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!

Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...

Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!

Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

- Пришла на пляж. У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
- Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки...

- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...

Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг, а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...

- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали!
- А ты думаешь мне её дедушка просто так отдал?!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал Иван лягушку и превратилась она в супермодель, он ее тут же оттрахал по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

Послала мачеха падчерицу за подснежниками.
А эта дура весь сарай трупами завалила!

Объявление:
Строительная фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

Приходит жена домой после спортзала и жалуется мужу:
- У меня все мышцы болят. Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!
Муж с криком:
- Расти!!!
...пинает жену в грудь...

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

_________________

Танцуй! Сегодня ты королева! Танцуй! Огонь тебе к лицу! Танцуй, ведьма, танцуй!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор...
СообщениеДобавлено: 25 июл 2008, 14:19 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 30
Сообщений: 502
Хирург делает обход в палате:
- Вас как звать? Вера?! Понятно... Через час у вас операция - ногу отрежем.
Так а здесь кто, Люба? Вы будете следующей - примерно через два часа в операционную.
А вы кто - Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем... Надежда умирает последней!

Объявление в похоронном бюро:
«Нет тары».

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

- Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

- Доктор, что со мной?
- А! Типичная пневмония. Эй, зачем же сразу в обморок?!

Объявление:
Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В.П. Загорулько.
Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.

Христова невеста попала в рай и получила право на аудиенцию с девой Марией. Попав на прием, девственница пала ниц и забормотала, как она счастлива возможностью спросить богородицу, как она, невинная, восприняла благую весть о предстоящем рождении Христа.
- Да, - сказала Мария, не отрываясь от вязания, - это был удар. Мы так хотели девочку...

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната – значительно чище.

Муж стал замечать, что жена, когда смотрит телевизор, засыпает с широко раздвинутыми ногами…
- Дорогая, ты засыпаешь в такой неприличной позе!
- Ну и что?!
- А вдруг у тебя из промежности какой-нибудь орган выпадет?
- Это вряд ли!
Муж подождал, когда жена опять заснёт в такой же позе, достал из морозилки бычью печень и положил жене на простыню между ног... Через полчаса раздался страшный крик жены. Муж прибежал к жене, а она говорит ему:
- Ты был прав! У меня через пизду печёнка выскочила!!! Холодная такая…
- Ну и куда ты её дела?
- Я её обратно затолкала!

Надоела подружка?
Новый «Dirol» со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше...

Вечеринка КУ-КЛУКС-КЛАНА.
Неграм - вход бесплатный!

Однажды вечером Мария увидела своего мужа, стоящего над детской кроваткой.
Он молча смотрел на спящего младенца, и Мария заметила на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления, скептицизма и в то же время очарования...
Тронутая таким необычным проявлением чувств, она подошла к мужу, обняла его и ласково спросила:
- О чём ты думаешь, милый?
- Это невероятно! – ответил тот. – Никак не могу понять, как кто-то мог сделать и продать такую кроватку всего за $49,50?!!

Последние слова автогонщика:
«Интересно, а механик ещё не пронюхал, что я трахался с его жёнушкой?...»

Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
Она:
- Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше...

После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго баварского пивца...
К утру затраханный баварский певец скончался.

Три солдата пьют, вспоминают. Первый:
- Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули! Одна ракета попала в самолет! Пришлось пешком возвращаться!
Второй:
- Да это ерунда! Вот я еду на джипе прямо по полю битвы - свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается! Пришлось пешком добираться!
Третий:
- Да это все чепуха, ребята! Вот я лежу в казарме - пули летят в окно, подо мной убивает медсестру! Пришлось рукой заканчивать.

Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни. Если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар. Я пересеку моря, джунгли и пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!!
- Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая!
Она: - (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Врезается "Запорожец" в шестисотый "Мерседес". Из запора выбегает водитель.
Показывает страховой полис:
- Вот моя компания.
Из мерса выходит пять амбалов. Водитель показывает на пассажиров:
- А вот моя компания.

Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда гонорея, сифилис и хламидии.

- Вот моя теща, царство ей подземное...

Лучшее слабительное – газированная вода "Бай, кал!"

Жуткая сказка.
Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец на руке веретеном, в день своего 16-летия.
И тогда король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы (на всякий случай и на ногах).
Тем не менее, принцесса нашла что проколоть...

- Доктор, а правда, что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно – вот у Вас, например, склероз, недержание мочи и сахарный диабет...
- Как же Вы догадались?!
- У Вас расстёгнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьётся муха...

Решили братья Кличко побить всё-таки чемпиона мира и... побили Каспарова!

_________________

Танцуй! Сегодня ты королева! Танцуй! Огонь тебе к лицу! Танцуй, ведьма, танцуй!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор...
СообщениеДобавлено: 25 июл 2008, 21:06 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 11095
Откуда: из Дома-2
Как бы многие не представляли себя в других темах высоко моральными и культурными, одухотворенными и креативными и т.д. и т.п., участие в этой теме о многом говорит. В т.ч. и о богатом внутреннем мире. :(


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор...
СообщениеДобавлено: 25 июл 2008, 21:24 

Не в сети

Сообщений: 1242
Плейшнер писал(а):
Как бы многие не представляли себя в других темах высоко моральными и культурными, одухотворенными и креативными и т.д. и т.п., участие в этой теме о многом говорит. В т.ч. и о богатом внутреннем мире. :(

Ну иногда же необходимо расслабиться, и не только физически, но и умственно :)
"богатый духовный мир" в интернетах имеет несколько другой смысл, чем буквальная трактовка этой фразы... кстати, Плейшнер, вы же тоже здесь отписались ))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор...
СообщениеДобавлено: 25 июл 2008, 22:22 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 11095
Откуда: из Дома-2
Oni писал(а):
Плейшнер писал(а):
Как бы многие не представляли себя в других темах высоко моральными и культурными, одухотворенными и креативными и т.д. и т.п., участие в этой теме о многом говорит. В т.ч. и о богатом внутреннем мире. :(

Ну иногда же необходимо расслабиться, и не только физически, но и умственно :)
"богатый духовный мир" в интернетах имеет несколько другой смысл, чем буквальная трактовка этой фразы... кстати, Плейшнер, вы же тоже здесь отписались ))


Я отписался лишь потому, что не смог не высказаться по поводу всей этой пакости. Но никак не выступил с очередным мерзким анекдотом.
Предпочитаю умственно не расслабляться. У многих затягивается...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор...
СообщениеДобавлено: 26 июл 2008, 00:26 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 35
Сообщений: 8741
Откуда: n-f
Умаляю вас, не кормите троллей! )))

_________________
мечты нормального ребенка в огромном городе людей


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор...
СообщениеДобавлено: 26 июл 2008, 09:17 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 11095
Откуда: из Дома-2
GA писал(а):
Умаляю вас, не кормите троллей! )))


Вероятно Вы заучиваете "анекдоты от Коляды", а потом блистаете ими в обществе?!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор...
СообщениеДобавлено: 26 июл 2008, 10:08 
Да осветит мечтателям путь!
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 31
Сообщений: 1877
А вы не любите анекдоты?

_________________
М:В себе уверена вполне! И светлый образ мне не нужен. Те кто злословит обо мне, пусть знают: я намного хуже!
Н:"Любовь искали и боготворили, любовь теряли и не берегли. "Любви не существует!" - люди говорили... А сами умирали от любви..."
Г: Нам нужен мир... Желательно весь!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор...
СообщениеДобавлено: 26 июл 2008, 13:00 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 11095
Откуда: из Дома-2
Острея писал(а):
А вы не любите анекдоты?


Литературные либо политические.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор...
СообщениеДобавлено: 28 июл 2008, 08:52 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 30
Сообщений: 502
2 Плейшнер
А что же гадкого и аморального в анекдотах? Жизнь за частую нам подкидывает куда более гадкие и не хорошие ситуации. И я не думаю, что читая эту тему Вы хотя бы раз не улыбнулись. А если все-таки нет, то ничего хорошего о вашем чувстве юмора сказать не могу.
Или возможно Вы поделитесь с нашей аудиторией своими любимыми политическими анекдотами?

_________________

Танцуй! Сегодня ты королева! Танцуй! Огонь тебе к лицу! Танцуй, ведьма, танцуй!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор...
СообщениеДобавлено: 28 июл 2008, 12:19 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 11095
Откуда: из Дома-2
KoLяDa писал(а):
2 Плейшнер
А что же гадкого и аморального в анекдотах? Жизнь за частую нам подкидывает куда более гадкие и не хорошие ситуации. И я не думаю, что читая эту тему Вы хотя бы раз не улыбнулись. А если все-таки нет, то ничего хорошего о вашем чувстве юмора сказать не могу.
Или возможно Вы поделитесь с нашей аудиторией своими любимыми политическими анекдотами?


Ваше юное поколение вряд ли знает кто такие ВАсиль Иваныч и Петька, Леонид Ильич... Какой смысл тогда рассказывать эти анекдоты?...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор...
СообщениеДобавлено: 28 июл 2008, 12:48 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 30
Сообщений: 502
Наше поколение и Василь Иваныча знает, и Ильича знает. Хотя в отличае от вас, мы их и не застали в живых. А так же знает множество анекдотов про них.

Война закончилась, Василий Иванович призывает Петьку и говорит:
-" Не хочу даром хлеб есть, пока войны нет, давай, Петька, чем-нибудь полезным займёмся, например, людей лечить станем. А что, на войне всяко приходилось, и здесь как-нибудь разберёмся."
-" Хорошо, давай. С чего начнём?" - говорит Петька.
-" Ты беги в аптеку лекарств всяких напокупай, а я кабинет оборудую."
Прибегает Петька из аптеки и говорит:
-" Плохо дело, Василий Иванович, в свободной продаже только пурген, остальное всё по назначению врача."
-" Ну пурген, так пурген, - с чего-то же надо начать".
Стали приходить первые посетители.
-" Что беспокоит?"
-" Туберкулёзник я, сегодня что-то совсем плохо, - кашляю, не могу успокоиться."
-" Это ничего, вот, выпей таблеточку, всё мигом пройдёт. Следующий!"
-" Ногу подвернул, идти не могу."
-" Ясненько. Вот тебе таблетка, всё как рукой снимет. Следующий!"
-" Дизентерия у меня, от туалета отойти не могу."
-" Ага, понятненько, вот, глотай, во дичкой запей, всё будет хорошо."
Больше посетителей нет. Петька пошёл проветриться. Возвращается, говорит:
-" Странно ведут себя наши больные."
- " А что такое?"
-" Туберкулёзник до сих пор за дверью стоит, двумя руками рот заткнул, боится кашлянуть. Тот, хромой, шёл, шёл, вдруг как побежит. А дизентерийщик бежал, бежал, потом махнул рукой и пошёл."


Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых.
Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему,
мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и
погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю!
Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович. В это
время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь
и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит
Петьке:
- Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики
заряжают свой аппарат - вижу впервые!


Петька спит и снится ему сон, что он на небо к Богу захотел.
- Бог возьми меня к себе!
- Нельзя Петька еще не срок.
- Боженька ну хот как-нибудь можно?
- Ну ладно, но будешь пауком.
- Согласен!
Ну пожил Петька, надоело ему и говорит он Богу:
- Боженька надоело мне здесь, отпусти на землю.
- Нет Петька.
- Ну пожалуйста!
- Ну ладно, но будешь спускаться на своей паутине.
Стал Петька спускаться, осталось 100м до земли, паутина в нем кончилась.
- Бог отпусти меня, пожалуйста, паутина кончилась.
- Ползи Петька ползи.
Петька поднатужился, еще на 50м спустился.
- Боженька больше никак, не на чем, разобьюсь ведь!
- Ползи Петька, ползи.
Петька поднатужился, 10м осталось, тут его Чапаев будит:
- Вставай Петька!
- Не трогай меня я паучок!
- Ни х%я себе паучок, все одеяло обоср%л!


Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку.
- Петька, ныряй, узнай чья!
Вынырнул, Петька кричит:
- Китайская.
- Почему?
- а ней китайские иероглифы.
- Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.
Петька снова ныряет. Через 10 мин всплывает и говорит:
- Английская.
- Почему?
- Я прислушался, разговор английский.
- Дурак ты, Петька, сейчас английский - международный язык, ныряй снова.
Через 5 минут Петька выныривает:
- Чукотская, Василий Иванович.
- Почему?
- Да я постучал, они и открыли.

Василий Иванович и Петька сидят на скамейке в освобожденной деревне у плетня.
Мимо проходят две девушки одна из которых говорит:
- Смотри, сидят, один ОРЕЛ, а другой говно;
- Ну, тогда, Василий Иванович, я полетел;
- Вот тогда, Петька, когда тебя на лопате подбросят-тогда и полетишь!

Приезжает Чапаев после командировки в свой полк и спрашивает у Петьки:
- Ну что? Во время моего отсутствия у вас ничего не случилось?
- Нет, - отвечает Петька. Только жучка сдохла.
Чапаев:
- А почему здохла?
Петька:
- Конины объелась.
Чапаев:
- Как конины объелась?
Петька:
- Так конюшня сгорела.
Чапаев:
- А почему конюшня сгорела?
Петька:
- Фурманов курил.
Чапаев:
- Так он же не курит.
Петька:
- Как тут не закуришь, когда полковое знамя украли…

Купил Василий Иванович себе хромовые сапоги, принес домой.
- Смотри Петька каки сапожыщи та у меня, новые блестящие ! Петька:
- Дай мне их, Василий Иванович, на танцы разок та сходить ?
- Да ты чо Петька, парвешь еще !
- Да не порву !
- Ну ладно - бери ! Но если парвешь - убью! >|-F Танцует Петька с девкой и говорит - Девушка, а девушка, а у вас трусы в горошек ;) та покраснела и домой убежала. Петька к другой...
- Девушка, а девушка, а у вас трусы в полосочку ;) С этой такая же история. Посмотрел по сторонам - никто с ним танцевать больше не хочет. Глядит Анка стоит скучает. Ну и пригласил ее...
- Анка, а Анка, а у теб.... (на последнем слове падает в обморок) Анка хлопает его по щекам, тот чуть дыша:
- Анка, а какого цвета у тебя трусы ?
- Да ты чо, Петька ? Я их сроду не носила !
- Фуууууууух ! (Стерая холодный пот со лба) А я уж думал сапоги потрепались.

Страшный анекдот:
Стоит черный-черный лес. В черном-черном лесу черная-черная поляна. На черной-черной поляне черный-черный пенек. На черном-черном пеньке сидят два черных-черных существа и одно говорит другому:
- Зря мы, Василий Иванович, с вами эту резину палили...

Василий Иванович встречает Петьку. Тот при костюме с огромным букетом цветов.
- Петька, ты чего?
- Да вот решил к Анке посвататься.
- Ты что, сдурел? Она же с половиной Кубани переспала!
- Спасибо, что сказал.
На следующее утро Василий Иванович снова встречает принарядившегося Петьку.
- Я ж тебе говорил...
- Да ладно, - отвечает Петька, - я вчера в ленкомнате карту посмотрел
- что там той Кубани?!

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...


Купил как-то Василий Иванович Чапаев диван, и говорит Петьке:
- Петька, ты сегодня будешь спать на полу, а я проверю диван, вдруг он не удобный, может из него будут пружины выпирать...
Петьке деваться некуда, пришлось согласиться. Ночь, спят. Петьке стало неудобно, жестко, холодно... Он недолго думая скидывает Чапаева с дивана на пол, а сам ложиться вместо него. Через некоторое время Петька просыпается от дикого крика.
- Петька, проснись, включай свет, я с дивана слезть не могу!!!

Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василь Иваныч Петьку и говорит:
- Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
- Да ты что, он же меня заломает.
- Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было - умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает.. Молчит Петька.
Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик...
Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
- Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал ?!
- Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок !..
- Ну ?
- Своя оказалась...

- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда
давай здесь порыбачим

Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фypманов на необитаемый остpов.
Жpать нечего - pешили пойти поискать жpатвы, а чеpез час веpнyться.
Возвpащаются чеpез час:
Петька - ничего не нашел.
Василий Иванович пpинес большyю тyшy.
Зажаpили они тyшy и сидят жpyт.
Петька:
- Вот yже 2 часа пpошло, а Фypманова нет, что-то он мне не нpавиться.
- Hе нpавиться - не ешь.


- Василий Иванович, вот объясни, мне, что это за новые понятия такие:
перестройка, гласность ? - спрашивает Петька.
- Перестройка - это такое время, Петька, когда подарю я тебе, наконец, новую бурку, коня, шашку заморскую.
- Hу, а гласность, Василий Иванович ?
- Это такое, Петька, время, когда говорить можешь все, что хочешь.
- Как ? И о тебе тоже, Василий Иванович ?
- И обо мне тоже можешь.
- И ничего мне за это не будет ?
- Hет, Петька, ничего: ни бурки, ни коня, ни шашки заморской.

Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник
будет политучеба. Петька его спрашивает:
- А как писать "вторник" или "вторнек"?
- Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем
раньше среды будет политучеба".
Он спрашивает Петьку:
- Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
- Нет, Василий Иванович! Там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".


Ваша шушенька довольна?

_________________

Танцуй! Сегодня ты королева! Танцуй! Огонь тебе к лицу! Танцуй, ведьма, танцуй!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор...
СообщениеДобавлено: 28 июл 2008, 20:19 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 11095
Откуда: из Дома-2
Ну вот, неплохие анекдоты. Но это же не черный юмор, против которого я выступаю.

ПС Ильич - это Владимир Ильич Ленин (Ульянов), а Леонид Ильич - это Ленонид Ильич...
ППС Анекдтоы про Васильи Иваныча придумывали советские диссиденты по заказу ЦРУ.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор...
СообщениеДобавлено: 29 июл 2008, 08:51 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 30
Сообщений: 502
Я не пойму почему Вы решили, что я говорю о Ульянове? Ну так и Брежнего я не застала.

_________________

Танцуй! Сегодня ты королева! Танцуй! Огонь тебе к лицу! Танцуй, ведьма, танцуй!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор...
СообщениеДобавлено: 29 июл 2008, 12:36 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 41
Сообщений: 11095
Откуда: из Дома-2
KoLяDa писал(а):
Я не пойму почему Вы решили, что я говорю о Ульянове? Ну так и Брежнего я не застала.


Потому что Ильчом приянто называть имено В.И. Ленина. Совхоз "Заветы Ильича" назван в честь Ульянова-Ленина, а не Брежнева.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор...
СообщениеДобавлено: 29 июл 2008, 13:06 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 30
Сообщений: 502
Что значит принято? Его вообще Лениным принято называть. Я же поняла о каком Ильиче вы писали или Вы думаете сейчас молодежь на столько тупая, что по имени могут спутать Ленина и Брежнего?

_________________

Танцуй! Сегодня ты королева! Танцуй! Огонь тебе к лицу! Танцуй, ведьма, танцуй!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор...
СообщениеДобавлено: 29 июл 2008, 17:23 

Не в сети

Сообщений: 1242
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор...
СообщениеДобавлено: 29 июл 2008, 20:05 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 38
Сообщений: 2084
Откуда: НАРО-ФОМИНСК
банановый кот!!! :lol: :lol: :lol:

_________________
я был атеистом, пока не понял что бог это Я...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 24 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
xand 2 for phpBB3 by Thomas Hoornstra and Shadow_One