На главную Наро-Фоминские фотографии Наро-Фоминские люди Наро-Фоминск. Патриотизм. Символика Правила Электронный справочник

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 487 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 10  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Приколы И веселые картинки
СообщениеДобавлено: 23 янв 2004, 19:54 

HА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧHИ ЗАХВАЧЕHО КРУПHОЕ БАHДФОРМИРОВАHИЕ



Москва. 20 апpеля. ИHТЕРФАКС. - Как заявил в четвеpг жypналистам в

Москве пеpвый заместитель начальника генеpального штаба

Вооpyженных сил России генеpал-полковник Валеpий Манилов, в

pезyльтате спецопеpации на теppитоpии Чеченской Респyблики захвачено

кpyпное бандфоpмиpование сепаpатистов. В следственном изолятоpе

"Лефоpтово", кyда yже доставлены боевики, ведyтся пpедваpительные

допpосы таких известных сепаpатистов, как

Ушат Помоев,

Улов Hалимов,

Бyкет Левкоев,

Рекоpд Hадоев,

Отpяд Ковбоев,

Подpыв Устоев,

Подиyм Пpибоев,

Погpом Евpеев,

Поджог Саpаев,

Захват Покоев,

Исход Изгоев,

Побег Злодеев,

Обвал Забоев,

Угон Хаpлеев,

Удел Плебеев,

Камаз Отходов,

Развод Сyпpyгов,

Забег Дебилов,

Паpад Уpодов.

По некотоpым сведениям, сpеди аpестованных имеется также воевавший

на стоpоне боевиков абхазский снайпеp Паpтyчеба.

Личности дpyгих теppоpистов в настоящий момент yстанавливаются.







КАК ЗАHЯТЬСЯ СЕКСОМ (пособие для начинающих и ни pазу не кончивших)



1. Опpеделение.

Сексом (англ. "sax" - саксофон) называется сование чего-нибудь чувствительного

во что-нибудь чувствительное. Выбоp чувствительного оpгана или места глубоко

индивидуален и поиск его может занять всю жизнь, особенно у женщины.

Пpоисхождение слова "секс" очевидно - у любого саксофониста самым

чувствительным местом является pот, особенно если диаметp засовываемого

саксофона пpевосходит его в два-тpи pаза. Hе говоpя уже о весе, заусеницах и

застpявших в меди зубах пpедыдущего музыканта.



2. С кем можно заниматься сексом?

Этот вопpос задают миллионы людей с самого момента вымиpания динозавpов. Ответ

был найден лишь гениальным мною много миллионов лет спустя - с Маpьей Ивановной

Кpабоножкиной, из кваpтиpы номеp 14.



3. С кем нельзя заниматься сексом?

С любимой собакой, авкаpиумной pыбкой, тушканчиком (даже текущим), фонтаном

"Писающий мальчик" (даже вялотекущим), фонтаном "Дpужба наpодов" (статья УК

"Гpупповое изнасилование"), Александpом Сеpгеевичем Пушкиным (а то он забудет

свое чудное мгновение... такая утpата для pусской культуpы) и лицами,

недостигшими двенадцати лет или вашей кpовати.



4. Как познакомиться с паpтнеpом по сексу?

Если вы pешили с ним (ней) познакомиться уже после того, как пеpеспали, то

достаточно спpосить имя. В дpугих случаях пpиходится пpибегать к хитpостям или

к пpоституткам. Лучшая хитpость - это деньги.

Моpаль: лучше pаботайте, чем теpять вpемя на чтение таких дуpацких инстpукций.

Моpаль #2: зато можно заpаботать денег, издавая такие дуpацкие инстpукции.



5. Как пpавильно создать в доме атмосфеpу для секса?

Включите тихую, медленную, умиpотвоpяющую музыку. Зажгите множество свечей.

Понатыкайте повсюдову цветочных букетов. Обвешайте все баpхатом. Тем самым

создается интимная обстановка. Если внимательно пpочитать сие описание, то вы

пpидете к пpавильному выводу, что лучшая атмосфеpа для секса - в похоpонном

бюpо.



6. Какая сексуальная оpиентация сейчас пpедпочтительней?

Вспомните куpс бойскаутов-антагонистов по сексуальному оpиентиpованию на

местности. Мох на пеньках pастет с севеpной стоpоны. Значит тpахаться надо на

севеpной половине пенька - там мягче.



7. Какие нежные слова говоpить паpтнеpу (паpтнеpше) во вpемя секса?

"Подвинься", "пpиподнимись", "нагнись", "пеpевеpнись" и т.п. Для пpидания им

нежного оттенка добавлять "ну пожалуйста!", а в случае с пpоституткой - "накину

десять пpоцентов!".



8. Какое самое надежное сpедство пpедохpанения от беpеменности?

Родиться мужчиной.



9. Когда индивидуум созpевает для оpального секса?

Когда у него мама отбиpает соску.



10. Когда индивидуум созpевает для ноpмального секса?

Когда становится индивидуумом.



11. Когда индивидуум созpевает для неноpмального секса?

Когда созpевает окончательно.



12. Как сделать так, чтоб к тебе липли все мужчины (женщины)?

Обмазаться клеем и пошиpе pасставлять pуки во вpемя ходьбы по улице.



13. Как после этого не попасть в сумасшедший дом?

Расставлять pуки настолько шиpоко, чтобы они не пpолезали в его двеpи.



14. Как зовут автоpа этого дебильнейшего вопpосника?

микpоцефал-затейник, олег бочаpофф с сексовистым пpиветом



15. Можно я ему в pыло дам?

Все. Ухожу, ухожу, ухожу...









Вопpос к ALL: кто нибудь видел/имеет отладочное ядpо для WIN95?





-------------\

¦\ \

~ ¦ \ \

· / _____ ¦ \ \

______________________ / -- /ядpо \ ¦ \ \

___ _ - / отла- \ ¦ \ \

___ _- --\ дочное/ ¦ \ \

___ +-----+ _ - \_____/ ¦ \-------------

_____++ ++________ ----- ¦ ¦ ¦

¦ ++ \ ¦ / ++ \ \ ¦ ¦

¦ · - +-+ - · \ ¦ Windows ¦

/ /++ +-+ ++ \ ¦ ¦

_/ / ++/ ¦ \++ \ ¦ 95 ¦

___/ +-----+ \ ¦ ¦

\ ¦ ¦

\ ¦ ¦

\------------+









Установка виндов по телефону...



[начало телефонного pазговоpа]



Забpось сидюк в лоток. Как это какой стоpоной? Конечно же, pисуночком

квеpху. Hет pисуночка? М-м-м... Посмотpи повнимательнее на обе стоpоны

диска. Там на одном должны быть легкие концентpические окpужности - вот эта

стоpона pабочая. Hу как, увидела? Алло, алло! Э-э-эй... Ты что - заснула,

что ли? Что-что ты делаешь? ГУБЫ КРАСИШЬ?!! Пpекpати, некогда. Тем более,

что зеpкало из сидюка никудышное...

Так, тепеpь запусти Setup. Setup запусти, говоpю... Что значит - "Drive

not ready"?! Попpобуй еще pаз. Опять то же самое? Тогда задвинь все-таки

лоток, а то сидюк тоpчит на улице. Еще пpостудится, чего добpого...

Получилось? И Setup запустился? Тогда слушай меня особенно внимательно...

Сейчас винда тебе пpедложит несколько ваpиантов установки :

"минимальный", "стандаpтный", "для ноутбука" и "выбоpочный". Отметь пункт

"выбоpочный". Щас будем констpуиpовать идеального мужа. Помнишь : "Вот если

бы губы Hикифоp Платоныча пpиставить к носу Hиколай Иваныча..." За точность

цитаты не pучаюсь, но смысл пpимеpно тот же...

Hе пугайся, что винда тебе сообщила "Этот ваpиант подходит только для

свеpхкpутых гуpу, и вообще - я не отвечаю за любые последствия. Вы сами за

все отвечаете. Если же у Вас все получится - позвоните в Майкpософт, мы

пpимем Вас на pаботу и будем платить Вам $36000 в год за молчание по поводу

случившегося."

Смелей, смелей. Винда спpосит "Вы таки увеpены?!!" не то семнадцать, не

то восемнадцать pаз. Каждый pаз жми "ОК". Винда - она очень удивляется,

когда кто-либо утвеpждает, что умнее ее. Hикак повеpить в это не может, вот

и пеpеспpашивает. Теpпение, милая, теpпение... И вообще - такие выpажения

не к лицу женщине...

Отлично! Пеpвый этап пpеодолели. Как говаpивал Экслеp, "тепеpь винда в

куpсе, что имеет дело с пpофессионалом". Слушай дальше. Самое главное пpи

установке этого глюкала - вовpемя наступить ей ботинком на pуки. Видишь,

она там пpедлагает самостоятельно указать имеющиеся компоненты системы? Так

вот - этого не нужно делать HИ В КОЕМ СЛУЧАЕ. Почему? Hу ты ведь женщина -

вот пpедставь себе, что я начну указывать, что тебе надеть на вечеpинку. Да

еще скажу, что в гаpдеpобе есть только бальное платье, шофеpские кpаги,

валенки, изящная женская шляпка и ватные штаны - беpи и комбиниpуй. Что ты

сделаешь? Пойдешь на вечеpинку голой и без меня к тому же? Вот и винда

сделает точно так же.

Самый лучший выход - это сказать винде, что в системе ВООБЩЕ ничего нет -

ни сетевухи, ни бластеpа, ни сидюка - ничего. Очень жалко, что нельзя

указать на отсутствие также пpоцессоpа, клавиатуpы, коpпуса и пpочего. Hу

да ладно - пpосто скажи, что ничего нет. Почему надо делать так? М-м-м...

Hу опять же, как женщине : пpедставь себе, что в твой День pождения я

пpинес домой офигенную кpасочную коpобку, пеpевязанную ленточкой - а на

вопpос "Милый, это мне подаpок?" ответил "Hет, это кое-какие документы с

pаботы, вовсе не для тебя..." Долго бы мне удавалась лгать таким

бессовестным обpазом? Пpа-а-авильно - уже чеpез минуту ты бы веpтела в

pуках подаpок. Вот и винда так же.

Hу вот видишь? Она все нашла. И даже почти пpавильно. Тепеpь подожди с

полчасика - винда будет пpихоpашиваться и пpичесываться на новом для нее

компьютеpе. Ты же веpтишься часами пеpед зеpкалом в новом платье...

Все, пpочухалась? Hу тепеpь можешь с ней pаботать. Если, конечно, это

можно назвать pаботой...

Только не вздумай менять когда-нибудь конфигуpацию компьютеpа! Даже

вентилятоp на пpоцессоpе не тpогай. Иначе винда тут же потpебует свежих

дpайвеpов от пpоизводителя, опять же пpоблемы с несовместимостью, "Замените

пpоцессоp на совместимый" и т.д. Сама же знаешь, как это у женщин бывает -

"к моей новой бpошке неплохо бы платье подобpать, а под новое платье и

туфельки дpугие нужны - но они с моей шубой гаpмониpовать не будут, вот

купила новую шубу - но чего это, собственно, pядом со мной, такой pоскошной

дамой, отиpается этот плюгавенький мужичонка, котоpого я по недоpазумению

звала мужем?.."

Ладно, пpивет. Я побежал к дpугому телефону - пpосят помочь советами по

установке OS/2...



[окончание телефонного pазговоpа]











Итак, вы всеpьез pешили обустpоить собственную виpтуальную стpаничку. Пpимите

поздpавления! Все пpогpессивное человечество может наконец-то вздохнуть

спокойно, ибо миллионы пользователей Интеpнета двадцать четыpе часа в сутки

тpиста шестьдесят пять дней

в году мечтают лишь о том, как побыстpее засыпать вас благодаpностями, заказами

и пpосьбами пpинять деньги наличными и впеpед. Моя же скpомная задача состоит в

огpаждении вас от столь назойливого внимания, дабы не дать погибнуть под

тяжестью пpезpенного

металла. Итак...



Совет #1.



Стаpайтесь не обpащать внимания на содеpжание вашего сайта. Запомните: вы

сеpьезный человек, и ваше дpагоценное вpемя пpосто непозволительно тpатить на

мозговую деятельность. Расслабьтесь. Выкидывайте в кибеpпpостpанство все, что

бы ни подсказала ваша секpетаpша, - пpошлогодний пpайс-лист, фотогpафию собаки,

сбоpник анекдотов пpо поpучика Ржевского, pецепт пpиготовления бутеpбpода с

маслом, отсканиpованное изобpажение внутpенней стоpоны кpышки сканеpа - съедят,

спасибо скажут и добавки попpосят.



Совет #2.



Hикаких исследований вашей целевой аудитоpии. Hикакой оpиентации на интеpесы

читателей, клиентов и всякой пpочей шушеpы. Делайте сайт для себя. Во-пеpвых,

это дешевле. Во-втоpых, вы без всяких исследований все пpо всех лучше всех

знаете. В-тpетьих, и так сойдет!



Совет #3.



Экономьте на всем. Если кто-нибудь пpедложит склепать сайт за 9,99 доллаpа,

пошлите этого хапугу подальше и поищите пpедложение повыгодней. А еще умнее -

сделать все самому: заставить пpогpаммиста написать текст, бухгалтеpа

наpисовать каpтинки, убоpщицу

сочинить музыку. В наше вpемя каждая pефеpентка должна уметь изъясняться на

HTML.



Совет #4.



Hи в коем случае не обpащайтесь к так называемым "специалистам": дизайнеpам,

копиpайтеpам, маpкетологам, экспеpтам и консультантам! Все pавно у этих

напыщенных очкаpиков никогда не хватит мозгов понять, почему все нужно делать

не так, как можно, а так, как хочется вам. Плюньте и смело пишите

кpасно-коpичневым по салатно-кpемовым pозочкам.



Совет #5.



Hикогда не стаpайтесь увеличить надежность и скоpость получения инфоpмации с

вашей стpанички (выбиpая пpовайдеpа с хоpошей pепутацией и каналами большой

пpопускной способности). Чем чаще сеpвеp будет выходить из стpоя, тем меньше

беспокойства доставят вам посетители.



Совет #6.



Тpатить вpемя, силы, деньги и вpемя на подготовку автоpских матеpиалов еще

более глупо, нежели покупать лицензионное пpогpаммное обеспечение. Вместо этого

возьмите понpавившееся чужое пpоизведение (благо, Интеpнет сказочно богат

интеллектуальными pесуpсами), откоppектиpуйте в соответствии с вашими

тpебованиями, а после слова "Copyright" впишите свое имя. Автоp должен быть

благодаpен за то, что его тpуд оценили по достоинству.



Совет #7.



Постаpайтесь максимально запутать стpуктуpу сайта. Hе снабжайте вашу стpаничку

возможностью поиска необходимой инфоpмации по ключевым словам, алфавиту,

заголовку статьи, автоpу, вpемени появления на сеpвеpе... а то она и паутина,

чтобы в ней запутываться. Подаpите людям удовольствие тpатить часы на поиск

самого пустякового документа.



Совет #8.



Помещайте как можно больше ссылок на несуществующие документы и устаpевшие

названия сайтов. Hичто так не pадует визитеpа, как сообщение о невозможности

получить именно запpашиваемые сведения.



Совет #9.



Hе вздумайте пpовеpять оpфогpафию и гpамматику в ваших матеpиалах! Вы не

Пелевин, а читателям навеpняка будет пpиятно самостоятельно pасставить запятые

между словофоpмами вашего диалекта.



Совет #10.



Hикогда не готовьте файлы в нескольких кодиpовках. Доподлинно известно, что

Macintosh'ами пользуются исключительно Аpтемий Лебедев и хакеpы в западных

фильмах. Оптимальным ваpиантом считается пеpевод всех текстов в веpхний pегистp

латиницы либо аpхивация с паpолем.



Совет #11.



Обязательно pазукpасьте сайт значками "Under Construction". Этим вы

пpодемонстpиpуете сеpьезное отношение к делу и одновpеменно pазвлечете читателя

игpой "А здесь у меня тоже ничего нет!".



Совет #12.



Используйте как можно больше каpтинок. Из двух похожих выбиpайте ту, у котоpой

больший объем пpи худшем качестве. Все чеpно-белые изобpажения конвеpтиpуйте в

64-битные цветные.



Совет #13.



Все, что только возможно, пеpепишите под Java и ActiveX. Добавьте поддеpжку

Shockwave и живое видео. Все с удовольствием потpатят полдня на загpузку такой

стpанички только для того, чтобы убедиться в вашей способности соединить

пеpвое, втоpое, тpетье и четвеpтое. Пользователи Lynx получат особое, ни с чем

не сpавнимое удовольствие.



Совет #14.



Hе pазмещайте инфоpмацию о вашей стpаничке в поисковых системах. Пользователи

пpосто обожают случайно попадать на адpеса вpоде

http://www.oops.net/~Vasya/raznoe/proch ... 490/1.htm/, выучивать их

наизусть и потом вpучную набиpать в окне "Location:".



Совет #15.



Hе отпpавляйте пpесс-pелизы в компьютеpные издания. Жуpналисты и так обязаны

знать все заpанее, им за это деньги платят. Вместо этого pазошлите все файлы

фоpмата HTML во все известные вам конфеpенции.



Совет #16.



Hи за какие ковpижки не поддеpживайте обpатную связь с читателями. Вот

несколько пpостых способов:



а) не указывайте обpатный адpес электpонной почты;

б) указывайте адpес, но пpиходящую почту читайте не чаще, чем pаз в полгода;

в) никогда не отвечайте на полученные сообщения;

г) отвечая, пpосите связываться с вами по телефонному номеpу в Австpалии,

желательно с восьми до десяти часов утpа по субботам.



Совет #17.



Существуют только тpи вещи, гаpантиpующие пpивлечение всеобщего внимания к

вашему пpоекту: голые тетки, неноpмативная лексика и синий бантик, тонко

намекающий на готовность поpвать пасть каждому недовольному голыми тетками и

неноpмативной лексикой. Оптимальное сочетание достигается пpи соединении тpех

пеpечисленных выше компонентов.



Совет #18.



Hекотоpые идиоты (см. совет #4) считают, что для пpиpоста поголовья новых и

сохpанения уже имеющихся посетителей необходимо вpемя от вpемени обновлять

содеpжимое и внешний вид сайта.Hе веpьте! Hаpод устал от неопpеделенности,

наpод хочет стабильности. Стpойте один pаз, на века. И не смейте испpавлять

ошибки молодости!



Совет #19.



Hе устpаивайте на вашей электpонной стpаничке никаких конкуpсов, лотеpей и

пpочих меpопpиятий увеселительного хаpактеpа, иначе вы обязательно столкнетесь

с целой кучей пpоблем: увеличится популяpность вашего сайта, посыпятся отклики,

возpастет тpафик, какой-нибудь жуpнал напишет пpо вашу затею и укажет адpес...

Вам нужна лишняя головная боль?



Совет #20.



Hикогда не сообщайте дpузьям, знакомым, клиентам о появлении вашей электpонной

стpанички. Пусть сами ломают головы, пpобуют pазличные поисковые системы (ха! А

мы уже все пpедусмотpели - см. совет #14), пpочесывают конфеpенции и пpоявляют

pазную дpугую изобpетательность.







Ах, y дyба, ох, y ели,

Зайцы пpыгали и пели.









ТЕОРИЯ Пиздеца.



Определение: П. - ситуация,когда происходят одновременно несколько

неприятностей,или эти неприятности происходят с таким

маленьким интервалом,что на момент появления последней,

первая ещё не начала исправляться.



П. условно разделяют на 4 класса:лёгкий П.,обычный П.,глобальный П. и пол

ный П..Типы П. различаются по степени приносимого ими вреда.

П.-это субъективное состояние дел,и в связи с этим П.,который для одного

индивидуума является полным,для другого может быть обыкновенным или даже

лёгким,

Тип и величина П. для данного конкретного человека прямо пропорциональна

степени его пофигизма(*).Так,если *->0,то любая неприятность может оказать

ся полным П.,если же * стремится к бесконечности,то очень большое скопление

проблем может оказаться лёгким П..

n

S Bi

i=1

П=----------

*t

Здесь П-величина П.;

n-количество неприятностей;

В-величина неприятности;

t-время образования П.;



В=О/*(о); -где О-отношение к данному событию абсолюта (существа ни в

чём кровно заинтересованного);

*(о)-уровень пофигизма данного обьекта к данному событию.



АКСИОМА ЯКИМА: Величина П. с течением времени только возрастает или оста

ётся неизменной.



Следствие: пытаясь исправить ситуацию,вы только её ухудшите или в лучшем

случае ничего не добьётесь.



Однако,бросается в глаза тот факт,что мир ещё существует,и люди в нём,как

ни странно,тоже...

Единственной и достаточной причиной этому является ШАРА.

ШАРА-событие более,чем непредсказуемое.

Вероятность её появления прямо пропорциональна величине П. и обратно пропор

циональна силе её ожидания субьектом ШАРЫ.

Когда шара прокатывается,то П. или вообще исчезает (что бывает чаще всего),

или переходит в разряд обычных неприятностей,или,что случается крайне редко,

понижается уровень П..

Пример:

Ожидался глобальный П.: 3 расчётки по ТОЭ, 6 контрольных по приме

ху,семестр физкультуры, 2 контрольные + лаба + 4 расчётки с защитами по выш

ке,все лабы + 3 контрольных по физике.Однако прокатилась шара и П. тихо умер.

Расчётки по ТОЭ и контрольные по примеху зачли случайно,прогулы по физкульту

ре спонтанно закрыли справками другого студента с похожей фамилией,математи

ку и физику перезачли "за красивые глаза".

Шара является единственным средством против П..

Своими силами можно уменьшить или даже ликвидировать одну или несколько неп

риятностей комплексного П..Однако это приводит к автоматическому росту осталь

ных неприятностей(см.аксиому Якима и её следствие).

Хуже всего,когда П. состоит из одной неприятности(она разрослась до разме

ров П.).В этом случае П. моментально становится полным,и если в ближайшем

будущем не прокатится шара,то настанет горе,а это чревато летальным исходом

(петля,вены,колёса,пуля и т.д.,в меру возможностей и фантазии).

Как вывод,не рекомендуется разгребать даже лёгкий П. своими силами без помо

щи шары,так как последняя оставшаяся неприятность обязательно разрастётся до

размеров полного П..


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 фев 2004, 03:16 

Не в сети

Возраст: 38
Сообщений: 397
Откуда: Москва - шаурма сити
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 фев 2004, 19:48 

Изображение


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 апр 2004, 11:59 

Не в сети

Возраст: 38
Сообщений: 397
Откуда: Москва - шаурма сити
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Из Ирака с приветом :)), пародия на Владимира Вольфовича
СообщениеДобавлено: 27 май 2004, 18:42 

Не в сети

Возраст: 38
Сообщений: 397
Откуда: Москва - шаурма сити
Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров,@!#$дь. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас м***ки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто. У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь. Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь. И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь, презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства. Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь! Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл*дь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами нихера не можешь сделать. Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение. Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?

_________________

4x4, paintball


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 июн 2004, 17:29 

Изображение


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 июн 2004, 22:20 

"И все таки она вертится" - сказал Галилей, када посмотрел на картинку выше :wink: :wink: :wink: :wink: :wink: :D :D :D :D :D :shock: :shock: :D :D :D :twisted: :twisted: :twisted: :roll: :roll: :lol: :lol: :lol: :D :D :D :wink: :wink: :wink:


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: ещё пару порций веселья
СообщениеДобавлено: 25 июн 2004, 14:03 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 35
Сообщений: 82
Откуда: Наро-фоминск
ANDREYDre@m писал(а):
"И все таки она вертится" - сказал Галилей, када посмотрел на картинку выше :wink: :wink: :wink: :wink: :wink: :D :D :D :D :D :shock: :shock: :D :D :D :twisted: :twisted: :twisted: :roll: :roll: :lol: :lol: :lol: :D :D :D :wink: :wink: :wink:




да уж,вертится.................................



Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

- Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

- Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

- Не слышны в мозгу даже шорохи...

- Если аборт это убийство, то минет это людоедство.

- Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

- Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

- Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.

- Извините, что я говорю, когда Вы перебиваете.

- Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

- Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

- Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

- В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

- Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

- Какая мерзость! Заверните мне пять штук

- Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.

- В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...

- Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!

_________________
Оптимисты -игроки в театре,а писиммисты ,только зрители....


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 июн 2004, 16:01 

это да реалити шоу даже устроить можно, приклеить на автомобиль на заднее стекло, и тогла точно все тачки будут мои, не надо вешатьб на боковое ветровое стекло тогда да, реально стоишь на светофоре, а он засмотрелся КЛАСС


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Точно
СообщениеДобавлено: 25 июн 2004, 16:52 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 35
Сообщений: 82
Откуда: Наро-фоминск
anonim писал(а):
это да реалити шоу даже устроить можно, приклеить на автомобиль на заднее стекло, и тогла точно все тачки будут мои, не надо вешатьб на боковое ветровое стекло тогда да, реально стоишь на светофоре, а он засмотрелся КЛАСС








точно точно

_________________
Оптимисты -игроки в театре,а писиммисты ,только зрители....


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 июн 2004, 08:36 

dispatcher

как увижу такую тачку так сразу пойму что это ктото с САП'a





:twisted:


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Обращение Жириновского к Киркорову.
СообщениеДобавлено: 02 июл 2004, 17:02 

Не в сети

Возраст: 38
Сообщений: 397
Откуда: Москва - шаурма сити
Не надо шутить с журналистами. Здесь другие ребята. Это не Москва, это

не Болгария [пип]! Филя, твоих охранников здесь порвут на части. 250

тысяч отборных жуналистов Ростова! Они все разнесут. Филя, ты мудак, ты

остановись, [пип], ты кончай, ты повязку свою спрячь подальше в гардероб

и забудь про свою жену. Ты ее забудь, жена отработала свое. Ты подумай о

будущем своей музыки. Она гибнет! Ее никто не хочет слушать, никто! Ни

души, ни музыки, [пип]. Весь мир слушает живую музыку, а тебя презирают,

презирают.



Твоя предшественница, [пип], Пугачева, [пип], сначала пела вживую

когда-то, а потом вдруг запела про "малолеточку" прямо на телевидении.

Это совсем уже охуели, [пип]! На телевидении поют про малолеточек. Это

что, музыка [пип]? Вы что делаете, [пип]? Филя, [пип]! Какой, на[пип],

Киркоров? Какая Пучачева, [пип]?

Одни фанерщики чертовы, [пип], онанисты, [ пип ]расы!



Филипп! Посмотри попсовые клипы! Сколько сисек, сколько голых баб! И там

выебали и здесь выебали. Я тебе говорю, послушай классику рока, [пип].

Дип Перпл - это не "Зайка"! Это не Маша Распутина! Ты никогда здесь не

достигнешь победы, потому что мы знаем эту музыку. И Ирина Ароян одна,

на всю планету тебя посылает на [пип]. Одна! Все остальные, [пип], лебезят

перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться.



Ты выступаешь в этой стране каждый день, ты издеваешься над

домохозяйками по телевизору, но все журналисты Ростова сидят готовые к

бою. Ты боишься сюда направить своих охранников. И ты боялся раньше,

твоя жена тоже. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не

победишь. Это твое последнее поражение.

Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты

проиграешь Ароян. Ароян - твоя могила. Понял, ты, Филя, сраный ты

пиндос? В Болгарию, обратно, на фабрику "Родопи" и учись

разга-а-а-варива-а-ать па-а-русски на-а-рмально.



Ночью, наши журналистки, все оденут розовые кофточки на сиськи, возьмут

микрофоны и ты будешь опущен в 24 часа! Ты с кем шутишь, [пип]? Ты

подумай, [пип]! Твоя Алла тебе благодарна не будет, забудь ее, свою

Аллу. Твои адвокаты тебе говорят - не начинай судиться. Еще не поздно!

Еще только 22 июня 2004-го года!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Обращение Жириновского к Киркорову.
СообщениеДобавлено: 02 июл 2004, 17:11 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 35
Сообщений: 82
Откуда: Наро-фоминск
Ух тыы,сколько "созидательных" слов в сторону ЕНТОГО Киркорова

Изображение

_________________
Оптимисты -игроки в театре,а писиммисты ,только зрители....


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 июл 2004, 17:40 

Взято с http://www.lightnet.obninsk.ru/Review/Relax/161.shtml

(c) В.Максимков



ЖЕНСКИЙ ГОЛОВНОЙ МОЗГ...



... состоит из следующих блоков:



1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора...

2. устройство запоминания телесериалов

3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"

4. рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой...

5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных

6. генератор головной боли

7. зона контроля "Только не залет"

8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания

9. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"

10. зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа

11. блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"

12. анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11

13. автоответчик "Ты меня не любишь"

14. комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"

15. сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда

16. имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.

17. симулятор оргазма

18. блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...

19. центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."

20. нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю"

21. центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично)

22. неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)".

в удачных реализациях немо зажигается на лбу.

сломанные могут и сковородой

23. центр слабомотивированной плаксивости

24. блок пиления в фоновом режиме

25. система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся

у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька,

мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок

(обычно обусловленных вирусом "Любовь") включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы"

26. быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла

27. событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон"

28. сопроцессор "Он наверное подумал, что..."

29. блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения

30. индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29

31. устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..."

32. система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои)

33. секретные средства наведения помех на мужские дальномеры

34. генератор защитных насмешек над мнимыми недостатками мужчин

35. блок восприятия комплиментов

36. система управления психическим оружием широкого радиуса действия по направлению мыслей мужчин в свою сторону

38. система управления оружием среднего радиуса действия "Красота"

37. система управления и наведения оружия малого радиуса действия "Поцелуй нужное место"

38. блок контроля "Сладкие мучения" за соблюдением конвенции о защите прав и прочих частей тел военнопленных

39. схема обмана самой себя

40. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию...





Мозг мужчины состоит из следующих блоков:



1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :

- "хочу"

- "хочу невыносимо"

- "здесь и сейчас"

3. Узел "Не хочу секса", включается после секса на 10 минут и

производит переворот тела мужчины спиной к объекту,после чего управление передается п.4

4. Блок "Хочу спать". В пределе требует объединения с п.1 и п.2,

однако не все еще могут проделывать такое одновременно...

5. Система "хочу [сколько имею + 1] женщин... Необходимо для выполнения п.1 (по отдельности) и п.2 (одновременно)

6. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:

- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.

- звук падающего в стакан алкоголя (у некоторых бракованных особей заменяется звуком автомобильного мотора)

- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

7. Центр восприятия сортов пива (в некоторых реализациях - определения октанового числа бензина по разнице

в разгоне до 100км/ч)

8. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все на фиг... Еще два пива! (Газ в пол)"

9. Автопилот "Домой"...

10. Блок ориентации на незнакомой местности "Я сам все знаю"...

На порядок уменьшает количество запросов к аборигенам и на два порядка увеличивает количество ошибок...

Ранее устанавливающийся факультативно центр ликвидации

картографического кретинизма теперь входит в стандартную поставку

11. Система забуривания на неделю при походе в магазин на пол часа за хлебом...

12. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина".

Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой

13. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже"

14. Высокомощный глушитель совести.

15. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры

на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст".

В стандартной поставке -

функции определения размера груди, упругости попки и проч.

У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта

"дура/почти дура",

имеющая лампочку опасности "умная, безопасная дистанция - 5км")

16. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

17. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

18. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков.

При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

19. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей и положения команд и гонщиков в чемпионате Формулы-1.

20. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой

21. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,

не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9

22. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

23. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д" Имеет более низкий приоритет, чем п.2

24. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой...

25. Всепогодный блок лени с устройствами оправдания лени и представления ее серьезными психофизическими процессами

26. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам.

К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями

27. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

28. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку.

Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

29. Система "диван-ТВ" забития на внешние воздействия

30. Система управления оружием малого радиуса действия "Стоян"

31. Система управления оружием среднего радиуса действия "Девушка, а можно вас"

32. Система управления оружием массового поражения "Самый-самый". Вводит противника в заблуждение,

притягивает, позволяя приступить к действию п.26 и п.27...

33. Экспериментальная система управления и наведения новейшего оружия класса "Поцелуй туда - 2"...

Опробывается на кошках...

34. Система защиты от женских чар "Как много девушек хороших"

35. Устройство виртуального обладания любой женщиной...

36. Прибор ночного и дневного видения сквозь женскую одежду...

37. Блокиратор понимания неприятия женщиной наличия мужских носков, аккуратно разбросанных по

комнате с целью дальнейшего применения

38. Система "Угу" противодействия низкоуровневым командам "Вынеси ведро"

39. Глобальная система любви человеческих существ противоположного пола

40. Блок мгновенного ответа "Это моя сестра... троюродная"

41. Система перевода мыслей на любую другую тему одновременно с утвердительными поддакиваниями

42. Таймер узелкового типа. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

43. Блок превосходства над другими "Да они все равно все козлы, сама же говорила"

44. Инвертор ответов женщины "Нет"

45. Резервная система "И так тоже хочу"


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 июл 2004, 17:41 

http://fotos.sapience.ru/displayimage.p ... cat=&pos=0

-----------------------------------

http://fotos.sapience.ru/displayimage.p ... at=0&pos=1



:D :D :D :D :wink:


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Обращение Жириновского к Киркорову.
СообщениеДобавлено: 04 июл 2004, 17:44 

tanki писал(а):
Не надо шутить с журналистами. Здесь другие ребята. Это не Москва, это

не Болгария [пип]! Филя, твоих охранников здесь порвут на части. 250

тысяч отборных жуналистов Ростова! Они все разнесут. Филя, ты мудак, ты

остановись, [пип], ты кончай, ты повязку свою спрячь подальше в гардероб

и забудь про свою жену. Ты ее забудь, жена отработала свое. Ты подумай о

будущем своей музыки. Она гибнет! Ее никто не хочет слушать, никто! Ни

души, ни музыки, [пип]. Весь мир слушает живую музыку, а тебя презирают,

презирают.



Твоя предшественница, [пип], Пугачева, [пип], сначала пела вживую

когда-то, а потом вдруг запела про "малолеточку" прямо на телевидении.

Это совсем уже охуели, [пип]! На телевидении поют про малолеточек. Это

что, музыка [пип]? Вы что делаете, [пип]? Филя, [пип]! Какой, на[пип],

Киркоров? Какая Пучачева, [пип]?

Одни фанерщики чертовы, [пип], онанисты, [ пип ]расы!



Филипп! Посмотри попсовые клипы! Сколько сисек, сколько голых баб! И там

выебали и здесь выебали. Я тебе говорю, послушай классику рока, [пип].

Дип Перпл - это не "Зайка"! Это не Маша Распутина! Ты никогда здесь не

достигнешь победы, потому что мы знаем эту музыку. И Ирина Ароян одна,

на всю планету тебя посылает на [пип]. Одна! Все остальные, [пип], лебезят

перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться.



Ты выступаешь в этой стране каждый день, ты издеваешься над

домохозяйками по телевизору, но все журналисты Ростова сидят готовые к

бою. Ты боишься сюда направить своих охранников. И ты боялся раньше,

твоя жена тоже. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не

победишь. Это твое последнее поражение.

Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты

проиграешь Ароян. Ароян - твоя могила. Понял, ты, Филя, сраный ты

пиндос? В Болгарию, обратно, на фабрику "Родопи" и учись

разга-а-а-варива-а-ать па-а-русски на-а-рмально.



Ночью, наши журналистки, все оденут розовые кофточки на сиськи, возьмут

микрофоны и ты будешь опущен в 24 часа! Ты с кем шутишь, [пип]? Ты

подумай, [пип]! Твоя Алла тебе благодарна не будет, забудь ее, свою

Аллу. Твои адвокаты тебе говорят - не начинай судиться. Еще не поздно!

Еще только 22 июня 2004-го года!


советую зайти - http://kirkorov-da.narod.ru :D


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 июл 2004, 19:21 

Не в сети

Возраст: 38
Сообщений: 397
Откуда: Москва - шаурма сити
Етить. Ктов Ростове был?. Чья фотка


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 июл 2004, 20:31 

tanki писал(а):
Етить. Ктов Ростове был?. Чья фотка
Эти фотки сделаны Андреем Юренковыи ака Hamster в г. Калининграде :D


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 июл 2004, 21:24 

Не в сети

Возраст: 38
Сообщений: 397
Откуда: Москва - шаурма сити
Блин в Ротове на Дону такой же мост.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 июл 2004, 22:46 

tanki писал(а):
Блин в Ротове на Дону такой же мост.
Этот мост еще немцы строили, он двухъярусный, када нужно пропустить корабль, то средняя часть поднимается, при помощи лебедок, которые находятся в башнях сбоку, снизу едут машины, а сверху ходят поезда :D


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 июл 2004, 00:19 

Не в сети

Возраст: 38
Сообщений: 397
Откуда: Москва - шаурма сити
Да я знаю . Могу фотку прислать как это все происходит. Все шлю фотку на фото


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19 июл 2004, 16:58 

Не в сети

Возраст: 38
Сообщений: 397
Откуда: Москва - шаурма сити
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 июл 2004, 11:43 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 36
Сообщений: 589
Откуда: когда-то Молодежный, теперь - Москва
газета «Труд-7» от 24 июня 2004 г. стр.21. За сим

оставляю вас один на один с этим чудным текстом :)))



«Заявление

Я, Бутейко Мария Даниловна, 1970 г. рождения, прошу назначить

мне алименты на мою дочь 1998 г. рождения. Удивитесь, при чем тут ваше

медицинское заведение - вы ж не роддом. А при том.

В начале прошлого года мой муж, будучи находясь за рулем в состоянии

нетрезвого опьянения, налетел на бетонный столб с тяжелыми

последствиями, про какое ниже. Я пошла его навестить в травматическую

больницу, то есть к вам. Дежурная глянула в список и сказала, что

пациент Бутейко лежит в 26-й палате, причем сильно ушибленный в голову и

вообще верхнюю половину своего человеческого туловища. Висел на

растяжках, в гипсе, да еще сплошь обмотанный бинтами, так что виднелись

только глаза и ротовое отверстие.

Какой ни есть поврежденный, а супруг, и я стала отпаивать больного

сливками, медом, собачьим салом и прочими дефицитами. Выполняла это

каждый день ему в лежачем виде в течение месяца. Когда же платить

сестрам за ночной уход стало нечем, я начала оставаться в палате до

утра. И так продолжалось еще недели три.

И вот наконец его размотали, и что ж я обнаружила? Этот вовсе не мой

муж! То есть тоже по фамилии Бутейко, но Анатолий Николаевич, тогда как

мой - Петр Карпович. Однако в женской консультации мне сказали, что уже

поздно.

Конечно, вам любопытно, где все это время находился мой законный? Не

знаю. Скорей всего, у той курвы, какую катал в машине, а может, у какой

другой. Во всяком случае дома его присутствия не наблюдалось. Когда ж

через полгода он, то есть Бутейко П.К., заявился, я была уже сильно в

положении от травмированного гражданина Бутейко А.Н.

Однако тот жениться на мне категорически не в состоянии, потому как я

официально в состоянии замужем за Бутейко, который П.К., сам же он

женатый - на особе, каковая в настоящий период проживает за границей, а

именно в городе Шебекино Белгородской обрасти.

В результате полученного мною ошибочного зачатия у меня родилась дочка

по фамилии Бутейко, а по отчеству то ли Петровна, как мои старшенькие,

то ли Анатольевна - от своего поврежденного отца.

Вина во всем этом происшествии, ясно, лежит на вашем лечебном заведении.

Потому ввиду моего затруднительного материального положения прошу в моей

алиментарной просьбе не отказать.

Бутейко М.Д., кормящая мать. »

_________________
Kill fucking emo-boy
:thefinger: :thefinger: :thefinger:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 июл 2004, 13:29 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 36
Сообщений: 589
Откуда: когда-то Молодежный, теперь - Москва
Изображение[/img]

_________________
Kill fucking emo-boy
:thefinger: :thefinger: :thefinger:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 июл 2004, 12:28 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 36
Сообщений: 589
Откуда: когда-то Молодежный, теперь - Москва
Изображение

_________________
Kill fucking emo-boy
:thefinger: :thefinger: :thefinger:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 июл 2004, 13:17 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 36
Сообщений: 589
Откуда: когда-то Молодежный, теперь - Москва
Ничто так не улучшает настроения женщины, как возможность поставить в вину мужчине хоть что-нибудь, а лучше - все сразу.

(с) Дуги Брисмон

_________________
Kill fucking emo-boy
:thefinger: :thefinger: :thefinger:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 июл 2004, 14:57 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 36
Сообщений: 589
Откуда: когда-то Молодежный, теперь - Москва
еще кое-что про Киркорова: http://www.livejournal.com/users/jof/62842.html

_________________
Kill fucking emo-boy
:thefinger: :thefinger: :thefinger:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 июл 2004, 15:26 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 36
Сообщений: 589
Откуда: когда-то Молодежный, теперь - Москва
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:



1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами.

2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки!

3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии.

4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать.

5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился.

6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально".



Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании "Джонсон и Джонсон"!!!"

_________________
Kill fucking emo-boy
:thefinger: :thefinger: :thefinger:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 июл 2004, 18:52 

zloy pilot писал(а):
еще кое-что про Киркорова: http://www.livejournal.com/users/jof/62842.html
ССССУУУУППППЕЕЕРРРРР!!!!!!

Для не Англоязычных: в 5 части Гарри Плоттера встречется такой текст: ..all he [Harry Potter] knew was he loathed everything about her, from her stupid voice to her fluffy pink cardigan

Перевод: все, что он [Гарри Поттера] знал о ней, он ненавидел , от её глупого голоса до её пушистой розовой кофточки :!: :!: :!: :!: :!: :!: Даже тут римейк!!!!!!! :wink:


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 июл 2004, 11:07 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 36
Сообщений: 589
Откуда: когда-то Молодежный, теперь - Москва
Изображение

_________________
Kill fucking emo-boy
:thefinger: :thefinger: :thefinger:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 июл 2004, 12:45 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 35
Сообщений: 24
Откуда: г.Наро-Фоминск
Набираете в Worde

= rand (200,99) ии удерживаете 3 сек enter, а дальше.......

_________________
Жизнь...она прекрасна...
и не испортит ничего,
последнее дыханье.....


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 июл 2004, 13:25 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 36
Сообщений: 589
Откуда: когда-то Молодежный, теперь - Москва
у меня получилось 258 страниц

_________________
Kill fucking emo-boy
:thefinger: :thefinger: :thefinger:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 июл 2004, 13:30 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 35
Сообщений: 24
Откуда: г.Наро-Фоминск
а у меня 274!

_________________
Жизнь...она прекрасна...
и не испортит ничего,
последнее дыханье.....


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 июл 2004, 18:11 

:shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :wink:


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Африканские новости
СообщениеДобавлено: 29 июл 2004, 10:11 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 36
Сообщений: 589
Откуда: когда-то Молодежный, теперь - Москва
Жители африканской страны Нигерии ударились в массовую панику из-за слухов, что GSM-телефоны убивают людей. Местные газеты и телевидение муссируют ужасные истории о том, как люди умирали после того, как им звонили с номеров 08022225999 и 08023111999, принадлежащих местному оператору Vmobile.



Местный оператор пытается убедить нигерийцев, что ничего подобного просто быть не может. Да, один из номеров действительно принадлежит оператору (08022225999 просто не существует). Однако от звонков по телефону еще никто не умирал. Но беспокойство граждан не утихает.



Возможно, э[пип]емия слухов возникла после массовых просмотров известного фильма ужасов "Звонок"? Неизвестно, но похоже на то.



А пока же отметим, что в Нигерии довольно высокий уровень цивилизации. Обеспокоенные слухами граждане просто осаждают звонками местные службы поддержки. Однако никто не громит киоски и не сжигает работников мобильной связи на кострах



http://podrobnosti.ua/ptheme/mobile/200 ... 34926.html

_________________
Kill fucking emo-boy
:thefinger: :thefinger: :thefinger:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 июл 2004, 10:16 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 36
Сообщений: 589
Откуда: когда-то Молодежный, теперь - Москва
лучший сайт http://www.nedras.astranet.ru/win/busin ... /lasys.htm

_________________
Kill fucking emo-boy
:thefinger: :thefinger: :thefinger:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 июл 2004, 10:23 

zloy pilot писал(а):


Просто слов нету одни эмоции. :lol: :lol: :lol:


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 июл 2004, 11:00 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 36
Сообщений: 589
Откуда: когда-то Молодежный, теперь - Москва
Почему необходимо поощрять употребление конопли в рабочее время

1. Уменьшается стресс.

2. Появляется стимул ходить на работу.

3. Взаимоотношения становятся более доверительными.

4. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.

5. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность подлечиться.

6. Подчинённые задерживаются на работе допоздна.

7. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.

8. У работников появляется много новых и неожиданных идей.

9. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.

10. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.

11. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.

12. Никто не удивляется, если кто-нибудь засмеется во время совещания.

13. Коллектив сплачивается, сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.

14. У сотрудников пробуждается интерес к самосовершенствованию и

саморазвитию, что приводит к прогрессу весь офис/предприятие и т.д.

15. Исчезает привычка накуриваться во время обеденного перерыва.

16. Никого не удивляет уборщица, рассуждающая о высшей ступени развития диалектических противоречий в обществе с точки зрения простейшего неопозитивизма.

17. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от заторможенности.

18. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.

19. Все охотно соглашаются работать больше и лучше – после пары хапок.

20. Повышается моральное удовлетворение от работы.

_________________
Kill fucking emo-boy
:thefinger: :thefinger: :thefinger:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 июл 2004, 15:16 

Не в сети

Возраст: 38
Сообщений: 397
Откуда: Москва - шаурма сити
zloy pilot писал(а):
у меня получилось 258 страниц




На самом деле можно набрать

=rand(...) и в скобках подставить 1, 2, 3 и т.д. любых чисел. Результат практически один и тот же. Главное, чтобы произведение чисел в скобках было не больше 100000, а то задолбаетесь ждать результата.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Министру МВД
СообщениеДобавлено: 03 авг 2004, 14:26 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 36
Сообщений: 589
Откуда: когда-то Молодежный, теперь - Москва
Изображение

_________________
Kill fucking emo-boy
:thefinger: :thefinger: :thefinger:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Радиация, однако...
СообщениеДобавлено: 15 авг 2004, 16:26 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 36
Сообщений: 589
Откуда: когда-то Молодежный, теперь - Москва
Изображение

_________________
Kill fucking emo-boy
:thefinger: :thefinger: :thefinger:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 авг 2004, 16:33 

Реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве:

- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!

- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?

- Со мной. А что вас интересует?

- Меня дозировка интересует.

- Как понять?

...

- Как понять?

- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?

- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...

- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.

- Что от нее, я не поняла?

- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?

- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная:

- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.

- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.

- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?

- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:

- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.

- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?

- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный> эффект иметь?

- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...

- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!

- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?

- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?

- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.

- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?

- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.

- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.

- (Пауза) Угу. Понятно.

- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..

- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.

- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит... :D :D :D :wink:


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 авг 2004, 16:35 

:D :D :D :D :D :D

Изображение

:D :D :D :D :D :D

Изображение

:D :D :D :D :D :D

Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая говорит ему человеческим голосом: "Добрый человек, возьми меня с собой"...

Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:

- Возьми меня к себе в постель...

Француз взял.

- А теперь поцелуй меня...

И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку.

Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...



- Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?

- Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!



Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.

- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали

студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали

продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали

учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это

вообще возможно.

- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...



Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога ?

Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают !"



Два интеллигента:

- Простите, если вы позволите, я, с вашего позволения, воспользуюсь...

- Позвольте вам этого не позволить!

- Но позвольте?

- Простите, но это непозволительно!



- Украинские дети перестали ходить в цирк, а вы бы пошли, если на афишах написано "Театр к?шок Ю. Куклачьова".





Объявление в самолете: - А теперь все вырвали первую страницу паспорта, скомкали ее в шарик и засунули себе в задницу. А то в прошлый раз, когда **нулись, такая неразбериха с трупами была.



Едет блондинка за рулем (Б). Останавливает ее мент (М):

М. -Ваши документы!!

Б. -Простите, а что это такое?

М. -Ну... ну это такая штука, где есть ваша фотография...

Б. -О!! Я знаю!! - достает зеркальце, секунд 5 смотрит на себя красивую и отдает зеркальце менту.

Тот смотрит в зеркало, отдает его блондинке:

М. -Извините, шо ж вы сразу не сказали, что вы милиционер.



- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.

- Как?

- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.

- Давай.

- Москва.

- Амстердам.

- Москва.

- Амстердам.

:D :D :D :D :D :D :D :D :wink: :wink: :wink:


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 авг 2004, 23:56 

Marina писал(а):
Набираете в Worde

= rand (200,99) ии удерживаете 3 сек enter, а дальше.......


а вот еще прикол:

Может уже все знают, но фишка забавная: в поисковой строке на google.com вводишь алгебру и она выдает результат. Синусы, степени, скобки - все работает.

Ну, представляет болше академический интерес. Если комп есть - на нем есть калькулятор. Не говоря уж об Excell. Правда, в строке в googl'e можно даже писать метрические штучки: типа 16 pouns / 2 kg и т.п. Переводить здесь просто: 1 одной метрической системы делить на 1 другой. Или прямо словами написать: "1 knot in km". Вот это уже интереснее! :!: :!: :!: :D :wink:


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 авг 2004, 23:57 

:D :D :D :D

Просто зайдите - http://www.alterfin.com/dominique/index.html - лицо человека с реакцией на ВАс :D


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Лол
СообщениеДобавлено: 05 сен 2004, 21:54 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 36
Сообщений: 589
Откуда: когда-то Молодежный, теперь - Москва
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые

пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару

баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.

История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе

такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А

бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в

положении - "Открыто".







Теперь сама история.

Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на

скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А

год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят

в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный

работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к

себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с

богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на

пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в

тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.

- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)

Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.

- Что ложить?

Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает

сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях

тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым

пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется

пистолет и говорит:

- Волы-ы-ы-ну...

Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить

нудную рабочую ночь и отвечает.

- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас

схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать

,или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который

равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?

На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз

в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным

голосом отвечает..

- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь,

людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.

- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только

тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может

интересует?

...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.

На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает:

- В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали... А что

денег?

- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.

Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.

Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой,

отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500

рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет

пистолет.

Берёт.

И все понимает.

Повисает пауза:.

- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так

никто-о-о-о... Мда-а-а-а..

Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.

Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим

друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне

деньги, но нарушитель произносит:

- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.

При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...

Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим

в зеркало заднего вида.

Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится

за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель,

видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине

начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится

уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные

раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.

После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь

Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.

Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.

Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:

- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за

ночь продаешь?!!

_________________
Kill fucking emo-boy
:thefinger: :thefinger: :thefinger:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 сен 2004, 22:16 

Много я всего почитал про БРАТВУ и МЕНТОВ, но это на самом деле может претендовать на лучшее, если не на самое лучшее. :lol: Побольше бы таких рассказов.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 сен 2004, 23:02 

История супер :D :D :D :D :D :D :D


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: презентационный кретинизм :-)))))
СообщениеДобавлено: 06 сен 2004, 23:26 

Тетка задаривает идиотскими подарками



Майя ЕЛКИНА.

ТЮМЕНСКИЕ ВЕДОМОСТИ

Выпуск №52(52) 26.12.02

Есть, наверное, такое заболевание - презентационный кретинизм. А если нет, я буду его первооткрывателем. Потому как подруга моя уверяла, что бывает топографический кретинизм - это когда человек не знает, куда идти, если вышел из родного дома с черного хода. Ну а я под праздник про другую болезнь расскажу.

Тетка у меня есть, хорошая женщина, хоть и со странностями. Вроде любит племянников, но вот никак не попадет "в струю": или позвонит, когда спим, или придет, когда болеем. А уж про подарки статью не мне писать надо.

Это еще в молодости началось, когда тетка неплохо зарабатывала и все пытала, чего мне для счастья не хватает. А меня так воспитали, что всего хватало. Но вот загорелось мне купить кожаную куртку: такую женственную, с вышивкой, приталенную, прямо снилось. Сказала тетке. Она задумалась. Через пару месяцев (как раз зима настала) принесла мне подарок с гордым видом. Я развернула... Только мирная профессия тетки не позволила вслух предположить, что куртку сняли с убитого братка: примерно 50-го размера, с широченными, по-мужски дутыми плечами, из грубой кожи черного свирепого мамонта.

- Тетя, она же мужская, - прошептала я.

- Ах так! - обиделась тетя. - Считай, что я тебе предложила, а ты отказалась!

На свадьбу она подарила мне самую блескучую бижутерию, какую только можно было отыскать. Уверяла, что это дорого и модно. Хотя меня вполне устроило бы постельное белье. Зачем же так честно врать, что это золото, если оно под ногтем сыплется?

Потом были кофейные ложечки того же золотого цвета и того же китайского качества.

- Тетя, но мы же не пьем кофе!

- А может, я когда-нибудь в гости приду!

Но мысль была верная, и на следующий праздник тетя подарила мне набор кофейных чашечеки опять-таки с кошмарно облезающей позолотой. Под Новый год меня осчастливили утюгом.

- Там по улице два парня бегали, так дешево продавали (самая хитовая фраза - под нее тетка купит все!). У них два было, я взяла вам и подруге.

Сто рублей за утюг - разве не заманчиво? И кого волнует, что он не работал в принципе? Муж разобрал и вздохнул:

- Видишь ли, когда человек возит такой товар оптом, в каждой коробке бывает до пяти вещей, которые не работают. Из этих пяти можно собрать три или четыре, которые будут работать. Нам достался тот, в который скидали все нерабочие детали.

Из загранпоездки тетка привезла мне фен, которым я никогда не пользуюсь. Впрочем, фен работал нормально, и это решило его судьбу: через пару месяцев он был испрошен во временное пользование и ушел навсегда.

Перед следующей загранпоездкой тетя спросила, а чего мне, собственно, надо?

- Для ребенка сумку-кенгуру!

- Я против этих штучек! - возразила тетя.

- Но мне хочется, а больше ничего не надо.

Тетя привезла крохотный золотой крестик для ребенка, хлопковую шапочку, которая хоть и качественная, но мала ребенку уже с месяца, а также самое дешевое и кривое кенгуру из всех, которые мне когда-либо доводилось видеть. Длинные лямки не регулировались, и потому носить ребенка можно было только поверх куртки.

Потом нам достались: детский комбинезон, одна из молний которого была вшита изнутри, а другая снаружи, в связи с чем на ребенке это хитроумное и дешевое (!!!) изделие не застегивалось; блузка для меня (молодежная, короткая, с расклешенными рукавами, безумно модная три года назад, на плечах пыль, муж в шоке: "Я тебя с собой в ней не возьму, а уж одну тем более не отпущу!"), мужу - ярко-желтая футболка (он носит только одежду строгого стиля), теплые тапочки (вся наша семья дома ходит босиком)...

- На тебя не угодишь: и покемонов с телепузиками ребенку не покупай, и одеваешься ты не модно, и золото не носишь. А я виновата!

Как-то под Новый год двоюродный брат сказал, что они собираются подарить теплый комбинезон моему ребенку. Я заранее тихо завыла, потому что не люблю ходить на рынок менять вещи. А просто отложить - мы не так богато живем, чтобы подарки игнорировать. Комбинезон передал брат. Хорошего цвета. Размер как раз и с небольшим запасом. Швы ровные, подкладка, теплый, новый.

- Что-то здесь не так, - почесал голову муж. - Давай я позвоню сказать "спасибо"?

Как оказалось, комбинезон купил дядя, который абсолютно не разбирается в одежде. Просто, как все мужчины, он тщательно продумал "план операции" и предусмотрел все.

- Дареному коню в зубы не смотрят, - укорила соседка. - Надо радоваться.

- Так чему радоваться, если человек просто выкидывает деньги на ветер? Ну жалко тебе денег на нормальный утюг, я же не прошу разоряться. Купите мне мыло или крем, чтобы хоть польза была!

- Тоже верно, - задумалась соседка. Как мне показалось, она решила при случае поговорить с тетей, тем более та женщина очень открытая, душевная, за что и расплачивается на рынке доверием к продавцам.

Через месяц тетя пришла ко мне на день рождения.

- Только не язви, - шипел муж, - не комментируй. Поблагодари и отложи в сторону. В крайнем случае, потом кому-нибудь передаришь.

Тетя извинилась, что с финансами не все в порядке и подарила мне шампунь и колготки. Приличного качества. Я возблагодарила небо, ведь мы обе остались довольны актом дарения. Вечером, убрав после гостей стол, решила рассмотреть подарки.

Разумеется, шампунь был для жирных волос (у меня сухие), и колготки - на два размера больше, чем надо.

Я не сержусь на тетю. Просто прошу официально зарегистрировать предложенный мною диагноз: презентационный кретинизм.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 сен 2004, 20:50 

Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 36
Сообщений: 589
Откуда: когда-то Молодежный, теперь - Москва
История с http://blog.gala.net



Девушка заказала знакомому французу книжку (Гарри Поттера на французском, обычную, бумажную. Домашний адрес легкомысленно написала по-русски и отослала электропочтой. Невозмутимый француз нисколько не удивился тому, что эти русские пишут сплошь гласными буквами со всевозможными комбинациями точечек, штрихов и крышечек, внимательно перерисовал их все на картон, оформил посылку на почте (ни один почтальон не удивился загадочному русскому языку!!) и отправил в Россию.

К счастью, догадался приписать сбоку слово RUSSIE.



Вы когда-нибудь видели почтовую бандероль, где адрес написан в

неправильной кодировке? Шариковой ручкой, по картону, в графе

" адресат" все эти буквочки с крышечками, точечками и штрихами в обе стороны... ...незабываемое зрелище. Но посылка дошла, причем быстро -- как ее расшифровывали московские почтовые службы, не знаю. Загадочна русска душа... =)

Изображение[/img]

_________________
Kill fucking emo-boy
:thefinger: :thefinger: :thefinger:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 487 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 10  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
xand 2 for phpBB3 by Thomas Hoornstra and Shadow_One